Dilemas Parte 2

Escribiendo este post sucede que me encuentro un poco incomoda, temerosa de escribir no muy acertadamente lo que quiero expresar y presa de esa duda, me veo obligada a escribir y borrar, escribir y borrar una, dos, tres e infinitas veces. Me gustaría aclarar que lo que van a leer a continuación es una visión netamente personal, en ningún caso crítico, juzgo o pongo en tela de juicio las decisiones que al respecto hayan podido tomar otras personas. El post anterior dio la oportunidad para que Alemama, en compañía de otras chicas tocaran un tema que venía revoloteando en mi cabeza desde hace mucho. Yo no quiero tener más hijos. Ahora que soy madre y que he conocido los sentimientos maravillosos que este rol y que este pequeño ser que es Luciano me han despertado, siento que es un poco fuerte hacer una afirmación como la que acabo de escribir. Para muchos puede llegar a ser hasta chocante, pero no quiero adornar la situación, es así y no de otra forma. Luciano y corro el riesgo de ser aburridoramente repetitiva, es un niño soñado, deseado con todas nuestras fuerzas y ganas, fue planeado, concebido con todo nuestro amor y sobre todo con plena conciencia. No llegó en un descuido ni inesperadamente. Lo deseamos, antes de tomar la decisión lo pensamos muchísimo, cambiamos hábitos, replanteamos nuestro futuro, nuestras metas, nuestros caminos de vida, nos tomamos algunos cortos meses para preparar nuestros cuerpos y sentirnos dispuestos a “fabricarlo” y así un día lo hicimos. No fue fácil, pasar de una vida “loca” aventurera, arriesgada, vertiginosa a convertirnos en padres, me refiero a asumir los miedos y enfrentarnos a este nuevo rol tan importante en nuestras vidas. Teníamos ganas de hacerlo bien y muchas veces no sabíamos si estábamos preparados, creo más bien que tanta responsabilidad nos asustaba un poco, pero no fue sino llegar Luciano en un parto sencillamente maravilloso y voilà! Todo fluyo y es que no podía ser diferente, cuando un hijo llega la vida se despeja. Me devuelvo un poco atrás y recuerdo que fue “queremos un hijo”, en ese primer instante dábamos el paso a convertirnos en padres y no imaginábamos a largo plazo, no se… inconscientemente en mi cabeza se fue formando la idea de un hijo, un hijo, un hijo y por ningún lado veía más. D. Tampoco mencionaba el tema, solo hablábamos de nuestro hijo y ya. En este momento Luciano llena mi vida, me siento maravillosamente feliz con él y no tengo ojos para nadie más, claro excepto mi esposo. No me veo compartiendo su tiempo, no me veo dividiéndome en dos, no me veo con una panza muerta de sueño corriendo detrás de Luciano que está empezando a caminar, simplemente no me veo como madre de dos hijos, no es algo que me emocione. Me encanta ser su mama, me hace feliz verlo crecer e imaginármelo en cada etapa de su vida y en cada imagen veo nuestra familia así, los 3 siendo felices. Muchas personas han tocado el tema, todos dan su opinión y cuentan sus experiencias. Unos dicen que los hijos únicos son malcriados, que no saben compartir, que son egoístas, que crecen con traumas, que pobrecitos, que si ustedes se mueren el va a quedar solo, que esto, aquello, y mil afirmaciones mas. Yo tengo que decir que no creo en nada de eso, punto. Muchos de mis seres más cercanos son hijos únicos que crecieron en el seno de una familia maravillosa y que hoy son adultos encantadores, solidarios, buenos amigos, buenos hijos, seres humanos con muchas cualidades lejanas de las que suelen describir a los que no tienen hermanos. Pienso que los comportamientos y personalidades no se definen solo por el hecho de tener o no tener hermanos. Va más lejos de eso y aunque puede ser un factor no es decisivo, pues conozco también muchos otros que tienen hermanos y no son el tipo de amigos que yo quisiera tener o que me dicen de aquellos asesinos, ladrones o delincuentes que tienen 10 hermanos por ejemplo. Un hijo aprende a compartir y a convivir de muchas otras maneras, mi opinión netamente personal y respetuosa hacia todos aquellos que no la comparten, es que un hijo único puede ser tan feliz como uno que tiene dos y más hermanos. El meollo del asunto es este: Yo Françoise Rachez, no pienso traer más hijos al mundo a menos que realmente tenga ganas, verdaderas ganas. Tengo que decir que muchas veces todos esos comentarios me han dado miedo, sobre todo el de “si ustedes se mueren Luciano queda solo”. Si, terrible, me muero de angustia de solo pensarlo (el tema de la muerte es otro dilema con post propio) y he estado tentada a cambiar de opinión solo por el temor que eso me causa. Sin embargo, mi “racionalidad” es más fuerte e insisto en que no voy a tener más hijos salvo que las ganas me lleven a dar el paso. No creo que esté dispuesta a quedar embarazada de nuevo pensando en este bebe como una solución a algo, como un objeto que viene con una misión a cumplir, no sé si me hago entender… no encuentro las palabras… Claro que me preocupa que mi hijo en determinado momento se encuentre solo, pero no por eso voy a utilizar un ser para solucionarle ese problema. Muchos dirán que es egoísta pensar solamente en mi y en las NO ganas de tener más hijos, realmente me parece más egoísta embarazarme sin tener ganas de ese ser. Alguien me pregunto un día si la relación con mi hermano había sido buena y no puedo negar que me molesto un poco esa intención de buscar traumas sicológicos donde no los hay, bueno… puede que si los haya, pero no creo que sea el caso. Mi hermano fue, es y será una parte esencial en mi vida, yo lo amo y lo extraño mucho. Basta decir que la relación con el es maravillosa, siempre lo ha sido y por lo tanto la experiencia de hermandad y fraternidad magnifica que tenemos los dos no da lugar a pensar que es por un trauma de “malos hermanos” que no le quiero dar uno a Luciano. Pero en realidad el dilema va mas allá de si yo quiero o no quiero, el dilema es que mi esposo si quiere. El está encantado con la faceta de papá, llegado el tercer mes donde todos empezamos a dormir por fin! Este hombre se emociono y empezó a hablar del futuro y de la casa enorme que tendríamos que comprar para todos los hijos que íbamos a tener! Que tan lindos, que soñaba con ver la casa llena de juguetes y todos corriendo y gritando y que ahora si, finalmente había encontrado la razón de su vida: LoS hijoS. Según él, dice que puede ser feliz con 10! Tranquilas, tranquilas, Luciano lo tengo en la lista de espera del jardín y al papa en la lista de espera del manicomio. Esta absolutamente loco! Hace poco y en vista de que el tema me da muchas vueltas, decidí volver a tocar el asunto y le pedí que me dijera seriamente, sin bromas, ni chistes, “”se ri a men te” cuántos hijos le gustaría tener? Me respondió que era verdad, que él podría ser feliz con 10, pero que sabía que era imposible convencerme, 5 le parecería fabuloso, pero que se conformaba con 3 o 4… “Al menos”. El conoce mi opinión al respecto y no me presiona (si es que a eso se le puede llamar no presionar), dice que no me preocupe, que ya llegara el momento. El tampoco está dispuesto a compartir el tiempo de Luciano con nadie más, por ahora. Al igual que yo, esta locamente enamorado de él, ve por sus ojos, se derrite, no tiene cabeza para otra persona que no sea su hijo. A él no le importa que Luciano sea el universo del mundo, no le tiene miedo a sus caprichos o a malcriarlo, sabe perfectamente que poco a poco le iremos explicando la vida y que lo educaremos de la mejor forma. D. dice que no quiere tener hijos seguidos, no antes de los dos años, los quiere con 3 0 4 de diferencia (como mi hermano y yo), en esas edades los centros de atención son totalmente distintos y puede compartir con cada uno de manera diferente, brindarles un espacio y “exclusividad”, (no se esta olvidando de compartir, obvio que no) no tiene prisas y quiere ir con calma. A mí me parece tan lindo escucharlo hablar así, no le tiene miedo a nada, yo le planteo la situación color de hormiga y el saca soluciones de un lado y otro. No le da pereza trabajar más, por el contrario según palabras suyas, cada mañana sale lleno de motivaciones al trabajo convencido de que sus esfuerzos representan el bienestar de la familia. Cuando regresa al atardecer no sé como carajos recarga sus baterías y pasa tiempo con Luciano, se ocupa de él, le cocina, lo baña, juegan, se ríen, y me hacen sentir tan afortunada! Por supuesto que son labores que le corresponden como padre que es, no es que yo lo vea como una ayuda, pero si me asombra su maravillosa disposición. Nada lo detiene para hacer feliz a su hijo, ni el cansancio, ni la enfermedad, ni el mal genio… nada. Igualmente se ocupa de mí y las tareas del hogar también le corresponden, obviamente. Total, las condiciones están dadas. Con un padre y esposo tan maravilloso como el mío, tener hijos no es algo que pueda convertirse en complicación, además, este país de alguna manera brinda posibilidades económicas para poder tener varios hijos, sin embargo, no es algo que me motive. Yo sé que no quiero más hijos, de verdad no me nace, pero no me niego a la posibilidad, todo lo contrario, espero que un día me den ganas. Lo único claro, es que jamás tomare la decisión motivada por un temor, o por solucionar un problema, o por complacer a alguien. Espero que si un día llega este hermano para Luciano sea tan deseado como lo fue el, anhelado, soñado, quiero que tenga su lugar, que sea EL o ELLA, quiero que llegue a este mundo como nuestro hijo y no con roles impuestos como el “hermano de” aunque evidentemente lo será. Antes de eso, no creo que la familia se agrande, ni creo que me una al club de la blogosfera, a menos que mi método de planificación me juegue una mala pasada. Esas son mis ideas al respecto, se que muchas de ustedes no piensan igual que yo y en eso está el encanto de la vida, entre gustos…. En fin, veremos qué pasa….