jueves, 26 de marzo de 2009

Tragicomedias

Me gustaria salir a tomarme una cerveza con los amigos. Nunca fui amante de la bebida a base de cebada, mientras todos van por la quinta yo apenas llevo la mitad de la primera y cincuenta entradas al baño, pero esta vez quiero salir a tomar una cervecita porque si me tomo algo mas fuerte puedo terminar en una borrachera monumental, y pensar que en mis mejores tiempos me cabia una botella de buen tequila y no me hacia ni cosquillas. No quiero té, ni café, ni limonaditas, quiero algo con alcohol, quiero ahogar las penas pero solo un poquito porque el dolor de cabeza del dia siguiente ya no me lo banco! Hace muuuucho que no tomo ninguna bebida espirituosa, es que ni red bull. A continuacion empezare con una serie de capitulos que bien podrian hacer parte de pateticos programas como "Mujer, casos de la vida real" "Musidramas" o "El show de Cristina". La crisis y la catarsis que mencione recientemente se deben basicamente a mi estupidez y mi ceguera. La pareja es un elemento formado por dos piezas y ejes centrales (obvio) y si uno de esos ejes no funciona bien, afecta notablemente el desempeño del conjunto en general. Yo estoy mal, perdida, desubicada, cansada, iracunda, aburrida, y mil adjetivos mas que iran saliendo poco a poco, asi que obligatoriamente no ando bien en el rol de pareja. No se trata de que no hay amor, de que no nos entendemos, de que no hablamos, de que hay infidelidad o cosas parecidas, es simplemente que siento que me quedo grande todo. Soy una mujer que salió de casa a los 16 años a buscar la vida, mi señor padre queria morirse al ver que la niña de sus ojos se iba a enfrentar el mundo sin el y lejos de su proteccion. Asi fui desde chiquita, decidida, arriesgada, aventurera, independiente, trabajadora, berraquita. Hoy de esa mujer no queda nada. Siento como si llegar a Francia con un esposo y un hijo me hiceran retroceder en el tiempo y estoy volviendo a nacer, solo que con 31 años encima. No se si el hecho de empezar a formar una familia y tener responsabilidades serias es lo que me atemoriza o me cohibe, me lo pregunto porque nunca antes fue asi, siempre sali adelante y siempre tuve la fortaleza para enfrentar lo que fuera y en donde fuera, no es la primera vez que vivo fuera del pais, pero si la primera en donde siento que me quedo grande. Iba de un lado a otro segun mi conveniencia y bienestar, antes no me daba miedo nada y a todo le encontraba solucion, hoy siento que todo es mas grande que yo. Llevo varios meses callada, tratando de asimilar todo el cambio que se me vino encima. Parir a Luciano, ser madre, empezar este camino los 3 solos, enfrentar todo los 3 solos... Al principio justificaba todo en el embarazo, no era facil estar aca sintiendo tantas cosas y no poder compartirlas con la gente que amo, luego el post parto y asi fueron pasando los dias y yo diciendome que pronto iba a sentirme mejor. Ademas habia decidido que me ocuparia de Luciano al 100 por ciento por un largo tiempo. Mi esposo es feliz! adora salir a trabajar, darnos un techo, alimentarnos, comprarnos cosas, consentirnos, amarnos, etc etc etc por eso cuando la semana pasada despues de tantas peleas, discusiones, lagrimas y ganas de morir le dije que me queria divorciar, se quedo inmovil y queria llevarme al manicomio de urgencias "estas loca? pero si nosotros nos amamos y yo que voy a hacer en la vida sin ti?" Es la acumulacion de tantas cosas. Todo ha sido paso a paso y siempre diciendo que debo tener paciencia, ya llegara el momento donde me sienta plena, "no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada". Yo naci en una ciudad de 8 millones de habitantes (la poblacion actual) y llegar a vivir en un pueblo donde no habia mas que una iglesia y una panaderia fue la mayor prueba de supervivencia que he tenido que enfrentar desde que naci. Salimos de alla, por suerte, ahora estamos en una "ciudad". Trabaje durante toda mi vida, siempre tuve mi propio dinero y siempre hice con el lo que me daba la gana. Pasar de eso a ama de casa desesperada.... calculen. Y aunque yo se que puedo usar el dinero a mi antojo, no se me antoja. No me dan ganas de salir a gastarmelo. Entre otras porque no nos sobra. Hoy en dia quien demonios vive sin apuros con un solo salario? Vivimos con lo justo y no me gusta. No tengo permiso de conducir, vale un huevo aca. Minimo ahorrate unos dos mil euros porque seguro tienes que pasarlo dos veces, casi nadie lo saca a la primera. Resumen, mi esposo es el chofer y yo Miss Daissy. Me enerva, me fastidia tener que depender de el en todo. Intente transportarme en bus pero despues de la tercera pelea con el chofer me resigne. Son unos imbeciles. En fin... en resumen todo va a que mi vida gira en torno a nada. Me canse de lavar platos, de limpiar la casa, de doblar la ropa, de limpiar el polvo, de hacer oficio de no tener la independencia que siempre tuve, de no poder hacer nada por mi misma. Traté siempre de mantener la calma porque veo que él da lo mejor de si. Trabaja mucho, demasiado, no se queja. Siempre esta dispuesto a darme lo que yo le pido, me acompaña si quiero llorar, me sube el animo, me da esperanzas, me apoya, como dice la cancion del post pasado "Me quieres ver grande, a pesar de lo debil que soy, y si toco hasta el fondo me sacas de nuevo", confia en mis capacidades, acepta mis decisiones etc, etc... es demasiado perfecto, y yo de alguna manera siento que me quejo por todo, que no lo ayudo, que me convierto en un problema mas que en una compañia y me sigo repitiendo "no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada" El me dice que poco a poco vamos a tener todo lo que queremos, "las cosas no llegan de la noche a la mañana" ... yo ya quiero que sea mañana. A veces le pregunto si se acuerda de la mujer que conocio cuando nos enamoramos, yo ya casi no la recuerdo. El dice que si y que asi yo no la vea, sigue estando presente. Despues de varios meses buscando guarderia para empezar la separacion con Luciano, lo cual me ayudaria a poner mi mente en otra dinamica saliendo de la casa y de esta manera salir del tedio en el que me encontraba, decidimos que buscariamos una nounou y... ... esta historia continuara...

30 comentarios:

Gabryela dijo...

Vaya ... se q soy nueva por aqui y tal vez para ser mi primer comentario sea algo brusco pero me senti demasiado identificada con lo q te pasa... yo me siento igual q tu sali de mexico deje a mi familia y me vine a españa a formar familia... paso mas o menos por lo mismo q tu ...y la unica forma q tengo de llevarlo es no callarmelo.. cuando tengo ganas de divorsiarme de mi marido se lo digo y el me regres a la realidad.. una realidad donde nos amamaos y las cosas no son tan malas como mi cabeza las quiere pintar..despues de todo ..por algo es q estas con el no??..tal vez no te vendria mal una temporadita con tu familia en tu ciudad natal ...animo q la vida no es blanca ni negra hay gris y muchos colores de por medio q ver.. solo hay q abrir los ojos ;]

Maguita dijo...

Fran, es inevitable sentirse así. No te sientas desagradecida, ni gataflora, ni nada de las cosas que se te deben pasar por la cabeza (porque a mí me han pasado miles de veces). Ponete a pensar nomás, como lo escribiste, en el abismo que hay entre la vida que llevabas y la que llevamos (me incluyo) ahora. A veces de afuera es difícil de entender, pero yo en enero también pasé por una depre que ni te cuento. Y eso que Emi va a la guarde unas horas a la mañana. Pero las tardes, las tardes eternas encerrada (porque llovía, porque no tenía el auto), sola, con Emi, doblando ropa, intentando hacer algo y sin lograrlo... bué, para qué describírtelo si lo estás viviendo. Simplemente, sabete acompañada. A veces es un círculo vicioso, parece que no tiene salida, pero hay que encontrársela. Que nadie vino a esta vida para sufrir, no? A mí la visita de mi mamá me hizo muy bien, no sé, quizá alguna visita, algún viaje te venga bien. Y sin lugar a dudas, ahora empezar a despegarte un poquito de Luciano y recuperar algo de tu libertad, te va a ayudar.
Toda la fuerza, vamos que se puedeeeee!
Un beso grande.

NuriBadilla dijo...

Mirá, cuando empezé a leer el post me vi a mi misma mientras vivimos en El Salvador. Así que me levanté, fui pelé un mango y me senté a terminar el post. Me comí el mango, me lavé las manos.

Pucha, que demonios! te entiendo perfectamente. En El Salvador, estaba sola, no tenía amigas, no tenía a nadie, solo a Héctor. Sin embargo, al menos tenía un trabajo, licencia. Pero me sentía TAAAAAN pero taaaaaaaaaaaan sola.

NO creo que sea fácil, creo que la migración (de ahí el título de nuestro blog) es de las cosas más díficiles que he hecho en mi vida. Y se que para Héctor a veces es exactamente igual, a veces el mundo lo aplasta a uno contra el piso y te preguntás " qué demonios hago acá?"

Sin embargo, te confieso, que a mi la maternidad me ha hecho sentir igual de rara que vos, me ha separado de las amigas (casi no tengo tiempo de verlas), me a recluido al trabajo y la casa. Que demonios! la maternidad es algo MUY dificil.

Entonces, si le usamos a una otra, Pues mujer, tenés un montón de razones para sentirme mal. Y yo, ya se lo dije a Lu una vez, no creo que sentirse mal esté mal. Es algo légitimo, tenés que llorarlo, putiar, enojarte y emborracharte también. Luego de un rato es sentir que el enojo puede superarse y que ni modo, podés salir adelante.

Yo creo que tenés MUCHAS razones para estar enojada, y todo el derecho del mundo.

Si querés recomendaciones de que hacer enojada ahí me decís

te quiero un mundo

Anónimo dijo...

Hay Fran, lo recomendable en estos casos aparte del tequila, son unas buenas vacaciones, platicalo y si es posible viaja a donde sea pero hazlo y es válido estar enojada y expresarlo. Hechale ganas que todo en esta vida tiene solución. Jessica: mami de Emma.

Anónimo dijo...

Yo estoy de acuerdo con la mama de Emma. Descansa... sal de la rutina.. no tenías unos tiquetesa Colombia?? aprovéchalos.
Ahora, lo que si te puedo decir por mi experiencia perosnal es que TODO PASA... TOOOOODO, así es que ese dicho de que siempre hay luz al final del camino es ciertiiiisimo.

Un abrazo

Bogotown

Marina dijo...

Ayyyy amigaaa !!, me llegó tu ahogo a través de tus palabras!, pareciera que te estaba escuchando!, aunque nunca lo hice.
En fin ... en muuuchas cosas de lo que decís, yo también me siento identificada!, es que es difícil convertirse en madre las 24 hs full time!, es como que una se olvida de golpe de ser mujer!, y en parte no es bueno.
Ni hablar en tu caso que siempre fuiste taaaan independiente, tan autosuficiente, es lógico que te sientas taaaaan ahogada !!!!!!.
Yo creo que a vos te mata ( ojo, que opino de afuera y por lo que siempre te leo! )vivir en ese pais, se me hace frío, duro y de gente muy para adentro, no se si me equivoco, y vos tenés ( como todas las que somos bieeeeeen latinas! ) un caracter expresivo, emocional, de cariños fuertes y duraderos ... en fin ... no se si se entiende la idea.
Obviamente no te digo que te vayas de ahí, pero el tema está en que vos tenés que recuperar de alguna forma " algo " de esa Fran que eras antes!, volver a tener algo de vida propia e independiente, y sobre todo ... VIDA INTERIOR ...algo que disfrutes y te haga feliz ... ayyyyyyyy amigaaaaaaaaaaaaa ES LO MISMO QUE NECESITO YO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Es lo que nos pasa en algún momento de la vida a tooooodas las mujeres y madres, nos olvidamos de nosotras mismas!.
Espero que no tomes a mal nada de lo que te dije, es con mucho cariño, lo sabes!.
Besote gigante amiga, con todo el cariño que te tengo a pesar de toda la distancia!.

SRTA TEMPLARIA dijo...

Hola, llegué aqui desde Macarena y sabes a muchas de nosotras nos ha pasado lo mismo, no te sientas mal,el ser extranjera y vivir lejos de los seres que amas a veces pasan la cuenta, presta atención en lo que tienes y no en lo que falta por completar tus sueños, te deseo lo mejor que salgas rapidito de esto..

Un abrazo gigante
PAU

Adriana dijo...

Bueno pues sobra decirte que estamos iguales, qué horror de verdad, yo nunca pensé que todo esto de la maternidad y la vida afuera lo cambiara a uno tanto. Pero bueno, pues nada, a iniciar el camino de reencontrarse con uno mismo, no se, yo estoy un poco más tranquila con el regreso a Bogotá pero de todas maneras hay mucho por hacer...a tí qué te gusta hacer o qué hacías antes? Creo que esa parte no te la he leído nunca.

Un abrazote, no estás sola. Y bueno, cómo nos dejas en el suspenso de la nounou??? jajajja

coro dijo...

Cada vez me convenzo más de que tener la mente ocupada en cosas ajenas a tu "casa", casa no solo en sentido físico sino todo lo que la integra, hace apreciarla más. Quiero decir que una persona con inquietudes intelectuales, con unos estudios universitarios, con objetivos profesionales...deja su "casa" sólo para el descanso, para el relax, para el disfrute.Cuando tu casa se convierte en tu trabajo, algo se remueve en lo que habías pensado que sería tu vida y te frustra... te entiendo tan bien....La necesidad de independencia está perfectamente descrita: no solo es económica, llega hasta el propio coche. Necesitas estar activa, estar y sentirte, no es ir a andar, no es leer un libro, no es ir a hacer recados, no es moverte en un gimnasio... es actividad profesional o intelectual, es ocuparte de tu vida y no preocuparte. Ojalá pases este momento pronto, pero pasarlo y pensar en ello ha sido un paso de gigante... No sé si será fácil la solución, pero la tiene seguro, sí. No quisiera resultar "metomeentodo" y comprendo que no estás en tu país y no será fácil pero igual, mientras no encuentras la respuesta, puedes ir sintiéndote bien haciendo labores de voluntariado, por ejemplo. A mi siempre me ha ayudado ayudar, así de redundante; me ha dado más de lo que yo había dado, con creces. Ay, me encantaría tener una varita mágica para ayudarte a ti, en fin... Un beso enorme, enorme, enorme

Sambiruca dijo...

Fran querida, no eres la única que pasa por ésto, ya sé que no es un consuelo, creo que la mayoría de mujeres en algún momento llegamos a sentirnos así.
Ánimo, tiempo al tiempo, que "ESTO TAMBIEN PASARÁ".
Un cálido abrazo desde Ibiza
Sambi.

Françoise dijo...

Gracias chicas por el apoyo, me siento tan recurrente con los ultimos post, es que quiero escribir mi experiencia, quiero contar como vivo yo este proceso de migracion. No me da pena exponer mi vida, porque en medio de todo es una vida linda, con altos y bajos, quiero compartirla, leerlas a ustedes me ayuda mucho.
Todas esas preguntas que me han hecho vendran en los proximos post, ya les contare todo lo que ha pasado con la nounou, con lo del trabajo, con lo del viaje a Colombia etc etc etc. Voy a escribir seguido para que no tengan que esperar tanto.
Gracias a todas!

Banich dijo...

Hola Fran!!

Me sentí muy tocada con tu post, te envio un mail contandote el por qué.
Saludos

Alma dijo...

Tienes un lío enorme en la cabeza cielo.
quieres estar con Luciano pero quieres trabajar fuera.
Quieres dedicarte a tus cosas pero necesita independencia (trabajar para otros, un oficio)
quieres una serie de cosas q no se pueden permitir ahora (carnet del coche)
quieres volver a ser como hace 15 años y ya pasaron 15 más de esa edad.

no hay problema, las personas vamos cambiando conforme vamos viviendo.
no es malo acomodarse o amoldarse a la nueva vida y situación (horarios, responsabilidades...) es q tienes q hacerlo para sobrevivir en esta vida, para seguir adelante.

yo creo q lo mejor es eso, una guarde y q te pongas a trabajar.
lo de la nou-nou vi q no salión bien, y la guarde va para larrrrgo, pero... busca otra nou-nou, no?
una vez entres y salgs de casa, traajes, tengas otras responsabilidades diferentes, un horario, un suelo q llevar a casa... verás como te animas >(pues eso eso lo q deseas, creo).

no eches por tierra todo lo q has conseguido en estos años, una vida en común, un hijo, una familia... son muy importantes. y te adoran.

besos


Alma

Françoise dijo...

No, no no... no hay que confundir las cosas. Yo no quiero tener 15 años otra vez. Este post va por otro lado. Yo tengo muy claro lo que quiero, no tengo lios en la cabeza, lo que tengo lios es con las circunstancias. Yo se muy bien quien soy, quien quiero ser y para donde quiero ir, lo que me da bronca es tener las circunstancias un poco en contra, es no tener ahora mismo los medios para lograrlo. Lo de Luciano es mas que claro y creo que las que son madres entienden un poco el sentimiento, yo se muy bien que tengo que separarme de Luciano, tanto el como yo lo necesitamos, lo cual no quiere decir que no tenga derecho a sentirme a veces triste. Cuando nos separemos obviamente me voy a sentir un poco rara, pero es normal y son cosas que se asumen.
Gracias por la opinion de todas, en realidad todo esto que les cuento es porque me nace hacerlo, no me malinterpreten por favor. Les cuento un poco el proceso de migracion, problemas de pareja que tienen todas, temas de maternidad para vivirlos con ustedes, pero en ningun momento pretendo que venga un psicologo a arreglarme la vida. Espero que entiendan el sentido de este comentario, aca las puertas estas abiertas siempre, esto que les cuento es mas una charla entre amigas, porque desafortunadamente no las puedo invitar a una cerveza, tomenlo asi, como una charla con una de sus amigas ;)
Un beso a todas!

Laia dijo...

P-A-C-I-E-N-C-I-A. Yo se que tu quieres que sea ya mañana y que tu vida vuelva a girar ya los 180 grados que te giró la maternidad pero tu bonito tiene toda la razón, las cosas no son de hoy para mañana.

La maternidad nos supera, nos cambia completamente a nosotras, a nuestros hábitos y al ritmo de vida. Siempre has sido una mujer independiente y ahora al verte atada a una casa y a un bebé sientes que te falta algo y que quieres recuperar tu "independencia".

Sabes que poco a poco lo lograrás y que estaremos aquí para sujetarte cuando te flaqueen las fuerzas. Eres muy fuerte y tienes inquietudes ya verás como pronto retomas tu camino.

Mientras tanto un millón de besos y mucho ánimo

Liz dijo...

Ay Fran, realmente creo que tu blog no sólo te está ayudando a ti, sino a muchas más que te leemos y que pensamos igual a ti o que ya pasamos la situación muy parecida.
De cierta manera me pasa lo mismo, mi depresión reciente creo que también tiene que ver con lo mismo, ya no me hallo entre ropa, trastos y limpieza, adoro estar con mi hijo como tú, pero también es necesario sentir la satisfacción propia que van más allá de los deberes que nos deja la casa, sino las satisfacciones que vienen de aquello que es nuestra vocación, que es lo que siempre nos ha movido la arteria; claro, no digo que el ser madre no lo haga, pero siempre es necesario ese espacio de uno.
Al ser mujeres que probamos la independencia de alguna manera, es bien difícil compartir el rol de madre-profesional-aventurera agregale lo que te guste, es simplemente el dilema de muchas como nosotras hoy.
Al igual que tú, ya quiero que sea mañana, también me siento muy desesperada y sueño todos los días con ese día,pero me he dado cuenta que la única forma de lograrlo es salir del hoyo, sacudirte y luchar por él.
Ánimo, mucho ánimo!
Creemé que si estuviera allá yo te invitaba esa cervecita que te hace falta, eso también lo entiendo perfectamente!

Muchos abrazos Fran, muchos!

juli dijo...

Hay nenaaaa......muero por saber lo que pasó con la béndita nounou!!!!......pasar de la independencia total a una dependencia parcial le hace perder el juicio a cualquiera Franita de mi vida!!!!....calma, tené paciencia...pensá que tenés ganás de hacer....arrancá de a pasitos, no pretendas de un día para otro volver a la independencia total....vas a ver que de a poco todo se acomoda.....me lo decían a mí y no lo creía hasta que lo viví!

Bso y buen finde!

Elenilla dijo...

Hola! Siempre te leo pero creo que nunca te había comentado. Como tu dices, las que somos madres entendemos perfectamente como te sientes. Yo siempre decía que los niños te anulan como persona, ya no eres una mujer, eres una madre, y si encima no trabajas, peor todavía. Al principio yo no lo asumía e intentaba hacer cosas sin niños para recuperar mi antiguo ser hasta que un día empecé a descubrir que me gustaba hacer cosas con los niños y que mi vida ahora eran ellos. Eso no quiere decir que no me sienta frustrada muchos días, creo que lo que necesitas es un trabajo a tiempo parcial. Ocuparte de algo más que no sean tu marido y tu hijo.

Besos

Greencolorss dijo...

Fran, que bueno por ti que tienes este medio para desahogarte.
Cuando M estaba mas pequeñita casi me tiro por un balcón te lo juro y no tenía el blog, asi que imagínate por las que pasó mi querida madrecita y mis amigas cuando las llamaba a contarles todas mis penas. Como será que mi mamá me pregunta que si estoy segura de quierer encargar el 2do estando por aqui....
Yo pasé por lo mismo. Toda la vida quise ser mamá pero vivirlo es bien jodido y mas en estos lares. Ahora que M va al cole y que trabajo con Javier le digo que acendí de chacha (como dicen aqui) a secretaria. jajajaja
Ahora me da risa porque estoy activa, pero en ese momento cuando hacía las 3 comidas, lavaba los platos, hacía las camas, y en cima cuidaba a la enana TODO el dia, no era NADA chistoso.
Fran, creo que debes viajar, ojalá sin Luciano. Escápate así sea el fin de semana. (Por aqui bienvenida)Y así respiras, es que cuando uno está todo el tiempo en casa y con problemas encima es como nadar hacia adentro de un hoyo negro.
O vete un par de meses a Colombia con el peque. Allá a uno se lo cuidan los abuelos, los tios, los primos y puedes irte con tus amigos a hacer lo que se te de la gana, durante ese tiempo lo puedes meter a una guardería tranquilamente.
Respira un poco y tranquilísate.
No metas a tu pobre maridito en esto que no se lo merece. Es una crísis existencial y lo único malo que está haciendo es apoyarte.
Por lo de Francia, pues todo tiene solución. Que si quieres salir, pues que te recojan. Si quiers dar una vuelta con Luciano, aguántate al conducor, tu a lo tuyo. Y mas bien si te das el viaje a C, mira a ver como te lo sacas alla que es bien barato.
Cuando uno pasa por esos momentos no se ven tan faciles las cosas pero parate afuera de tu vida y dale un vistazo a ver lo que vez, piensa que concejo le darías a una amiga que estuviera pasando por lo que tu estás, eso ayuda.

... he debido mandarte un mail jajaja esto no es un comentario
MIL BESITOS y fuerza!!

Françoise dijo...

jajajaja Andrea me has matado de risa!!! Chacha jajaja
Irme de viaje sin Luciano? me quieres matar? jajaja esperame esperame, empecemos por horitas, que me va dando el patatus! Tienes razon en lo que dices de Colombia, si durante todos estos meses hubieramos tenido algun tipo de separacion seguro que lo de un viaje sola ni lo dudaria, pero dadas las circunstancias y yo con la cabeza como la tengo, no creo que llegue a la esquina sin Luciano. Me toca ir despacito.. jaja
Irnos a Colombia por dos meses, menos!!!! esto de la crisis esta jodido. Pero te acuerdas que el año pasado fuimos dos meses? alla fue genial porque como bien dices entre todos lo cuidaban y nosotros nos dimos la gran vida, pero este año no nos podemos dar ese lujo otra vez. Dos meses no, significaria comer aire el resto de año.
Yo se manejar, lo que no tengo es el permiso frances, es una mierda sacarlo aca. Ni te lo imaginas, aparte que tampoco tengo casi 2000 euros en este momento para dedicarlos a eso.
Mi marido te manda las gracias jajaja, le lei el comentario y dijo verdad??? alguien se preocupa por mi??? jajaja
Gracias Andre! un dia te aceptare la invitacion e iremos a visitarte!...
Me hiciste reir mucho!

Maragena dijo...

Hola! Vine a conocerte. Gracias por pasar por mi Jardín!!
Bueno, la verdad es que te iba leyendo y me sentí muy identificada. El hacer todos los días lo mismo, el encierro de la casa, la maternidad que es lo mejor que me pasó en la vida pero que también es lo que más me consume...en fin...cosas de todos los días que llega un momento que asfixian.
No soy nadie para darte consejos simplemente porque a duras penas puedo con lo mío.
Antes de quedar embarazada de nuevo, planeaba que mi hija empezara el jardín( lo hizo) para volver a tener más tiempo para mí, para hacer algo que me guste, para volver a trabajar..bueno, hay muchas opciones.
Ahora no creo que pueda hacerlo, al menos por un buen tiempo, pero vos podrías hacer algo así y vas a ver que te vas a sentir mejor.
Beso

Marina dijo...

Hola bonita !! paso a saludarte, ver como estas y releer un poco todo, yo entendí perfectamente ( creo, ja ), todo lo que quisiste decir porque ademas me pasa a mi muchas de las cosas que escribiste! y siento lo mismo!.
A veces no todo el mundo interpreta las cosas de la misma manera, o no se puede poner en el mismo lugar.
Espero hoy estés bien!.
Te mando un besote gigante !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

timoteoscrapbook dijo...

Hola, conozco tu blog hace poquito así que estoy leyendo de atrás para adelante. Vos me dejaste un comment en un post de Radiohead en el blog de mi niño, en mi blog no comenta casi nadie, fue lindo recibir algo!
Y de tu vida que decirte... Desde lejos lo que se ve es la crisis, la confusión, el cansancio pero también se ve que lo tienes todo. Y con "todo" me refiero a lo mas importante, que son tus muchachos, tu nueva familia, tu base, la tierra para tus raices y para dejar tus frutos crecer. La tormenta pasará, vendrán tiempos mejores y nuevas tormentas! Además que identifiques y nombres lo que te pasa es de lo más saludable para vos y tu familia.
Yo siempre quise viajar, vivir afuera, nunca me animé totalmente. Ahora que tengo a mi hijo la cosa es muy distinta, mi marido es alemán y propuso volver a Alemania y .. pánico, náuseas, angustia, eso es lo que sentí. Antes me hacía las valijas en 5 minutos, ahora ya no. Allá estaría como tú, sola, sin auto, sin idioma, sin trabajo y con frío! Pero sobre todo eso estaba segura que no iba a tener nadie que me cuide a mi y a mi hijo, haciéndose cargo realmente de nuestro cambio de vida. Y así que nos quedamos aquí, muy a mi pesar, en nuestro hogar rodeados de nuestra gente pero más solos que nunca. Por eso es que en tí veo que tienes todo si tienes a quien te quiere a tu lado mientras llorás y mientras reis también. Todo lo demás lo conseguirás muy pronto. Perdón por lo extenso.
Besos. Andrea

Greencolorss dijo...

Hola Fran.....
Bueno, por lo menos te hice reir ;) No está mal no??
Si tienes claro que no quieres dejar a Luciano por un par de dias, pues está bien, esas cosas son de cada madre.
Que pesar que Colombia no sea una opción.
Que mal con lo del permiso, es que aqui en España si valen el de Colombia, uno lo cambia y solo hay que pagar como 60€, no sabía que allá no se pudiera.
En fin...
Puedes venirte con Luciano si quieres jajaja, quedan invitados.
Solo espero que todo vaya mejor.
Un besote

Mai dijo...

Fran, me parece buenísimo que te conectes con tu deseo, y que extrañes a aquella mujer. Será que tenemos que ir haciendo distintas combinaciones? Si fueras aquella de nuevo, tal cual la recordás, extrañarías ésta... Y así nos pasa, todo no se puede, y tenemos que ir luchando por no abandonar quienes somos, quienes queremos ser, y mezclando los colores...
Besos y abrazos de tu amiga argentina.

Anónimo dijo...

Hacemos un club?? nos pasa a todas las latinas casadas con "europeos"...

Machelita dijo...

Niña Linda! Pasaste por mi casa virtual hace poco, me dejaste un comentario hermosos que me llegó al alma... hoy vine a ver quien era esta chica tan acertada... y me encuentro con una tremenda mujer, una tremenda madre llena de amor.

Eres muy afortunada en tener a tu esposo y tu hijo, piensa en ello cuando te pongas triste y ten paciencia, todas las madres (yo también lo soy, mi hijo tiene ya 14 años y vivimos solos)pasamos por esa etapa de desorientación o desadaptación propia del gran cambio en nuetras vidas luego de que somos madres, más si como veo, el factor lejania en ti contribuye un poco más.

Te agradezco tu comentario y no me pareciste para nada atrevida... VEN CUANDO QUIERAS!! Serás siempre bienvenida.

Un abrazo desde Chile.

amalia dijo...

Hola: vengo desde el blog de lautaroyyo "marina",y sabes que me paso casi lo mismo que a vos,hace 8 anos que vivo aqui en EEUU los primeros tiempo un poco asustada por el idioma,por la cultura que nada nada que ver con nosotros los latinos, aqui es lo mismo un jueves que un domingo todo da igual,yo no fui como vos que desde chica salio a conocer la vida, yo recien corte el cordon a los 32 anos no sabes como sufrimos los tres lo digo por mis queridos viejitos, y cuando empece a trabajar aqui y tener mi propio dinero, comprar mis cosas, a llevarnos super bien con mi chico trabajando los dos a la par para por cumplir nuestro sueno para poder tener nuestra casita en nuestro pais, pasando cosas muy buena, y cosas muy feas porque nada es perfecto en la vida, pero cuando quede embaraza yo hable con mi chico y le dije que cuando naciera mi querida y tan deseada hijita que no trabajaria mas porque eso de ponerla en una guarderia para mi no iba por el simple hecho que por tener unos pesos mas sacrificaria a mi bebe porque en esos lugares o en cualquier lugar que te la cuiden se te enferman siempre le pasan algo yo aqui veo como se despreocupan de sus bebe yo no queria ser asi pero ahora veo como mi chico esta trabajando muy duro para terminar la casa y para nosotras, y siento que ahora soy una inutil que yo no aporto nada que solo cuido a mi hijita y que limpio, cocino, lavo, planco y como que esta rutina me esta matando yo adoro vivo por mi nenita,y tengo ganas de buscarme algo para poder trabajar pero mi nena es mas fuerte, tambien te cuento que yo tambien le dije una vez a mi chico de separarnos pero lo hablamos y le buscamos la vuelta para poder quedarme aqui con mi nena y poder hacer algun dinero desde mi casa sabes casi todo tiene solucion y nosotros la tuvimos empece a vender por ebay y hacer empanadas y alfajores de maicenas aqui hay muchos argentinos y ahora estoy junto a mi nena y haciendo un poco de dinero por lo menos me siento que estoy aportando algo en la casa y no la tengo que mandar a ningun lado a mi bb, no tengas miedo intenta hacer algo y no dejes que tu linda familia se destruya si se aman nada ni nadie los va a separar, esto es una tormenta que ya va a pasar y vas a ver un hermoso dia. te mando un besote

Marcela y Sergio dijo...

Bueno nos alegra que hayan encontrado una solución a la difícil situación que les ha tocado vivir. De más está aclarar que los cambios han sido muy grandes desde que saliste de tu casa natal. Hacemos votos para que todo continúe por la buena senda.
Saludos Nosotros

Rsk dijo...

Los cambios drásticos siempre nos traen confusión por muy claras que parezcan las cosas... es normal Fran, sé paciente, todos en algún momento corremos por unos minutos así, de no saber cómo hacerlo, quisiéramos que todo sucediera ya como lo tenemos en la cabeza pero desafortunadamente las circunstancias no siempre dan para eso.
Hay mucho camino que recorrer, muchas cosas más que vivir, échale ganas como la mujer fuerte que eres y no dudes en recurrir a este espacio que si bien es virtual deja buenas sensaciones y te conforta no crees?
Oyeee muero por leer la historia de la nounou!
Cuida a tu bonito que seguro para él tampoco es fácil verte tan frustrada.

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