Tragicomedias

Me gustaria salir a tomarme una cerveza con los amigos. Nunca fui amante de la bebida a base de cebada, mientras todos van por la quinta yo apenas llevo la mitad de la primera y cincuenta entradas al baño, pero esta vez quiero salir a tomar una cervecita porque si me tomo algo mas fuerte puedo terminar en una borrachera monumental, y pensar que en mis mejores tiempos me cabia una botella de buen tequila y no me hacia ni cosquillas. No quiero té, ni café, ni limonaditas, quiero algo con alcohol, quiero ahogar las penas pero solo un poquito porque el dolor de cabeza del dia siguiente ya no me lo banco! Hace muuuucho que no tomo ninguna bebida espirituosa, es que ni red bull. A continuacion empezare con una serie de capitulos que bien podrian hacer parte de pateticos programas como "Mujer, casos de la vida real" "Musidramas" o "El show de Cristina". La crisis y la catarsis que mencione recientemente se deben basicamente a mi estupidez y mi ceguera. La pareja es un elemento formado por dos piezas y ejes centrales (obvio) y si uno de esos ejes no funciona bien, afecta notablemente el desempeño del conjunto en general. Yo estoy mal, perdida, desubicada, cansada, iracunda, aburrida, y mil adjetivos mas que iran saliendo poco a poco, asi que obligatoriamente no ando bien en el rol de pareja. No se trata de que no hay amor, de que no nos entendemos, de que no hablamos, de que hay infidelidad o cosas parecidas, es simplemente que siento que me quedo grande todo. Soy una mujer que salió de casa a los 16 años a buscar la vida, mi señor padre queria morirse al ver que la niña de sus ojos se iba a enfrentar el mundo sin el y lejos de su proteccion. Asi fui desde chiquita, decidida, arriesgada, aventurera, independiente, trabajadora, berraquita. Hoy de esa mujer no queda nada. Siento como si llegar a Francia con un esposo y un hijo me hiceran retroceder en el tiempo y estoy volviendo a nacer, solo que con 31 años encima. No se si el hecho de empezar a formar una familia y tener responsabilidades serias es lo que me atemoriza o me cohibe, me lo pregunto porque nunca antes fue asi, siempre sali adelante y siempre tuve la fortaleza para enfrentar lo que fuera y en donde fuera, no es la primera vez que vivo fuera del pais, pero si la primera en donde siento que me quedo grande. Iba de un lado a otro segun mi conveniencia y bienestar, antes no me daba miedo nada y a todo le encontraba solucion, hoy siento que todo es mas grande que yo. Llevo varios meses callada, tratando de asimilar todo el cambio que se me vino encima. Parir a Luciano, ser madre, empezar este camino los 3 solos, enfrentar todo los 3 solos... Al principio justificaba todo en el embarazo, no era facil estar aca sintiendo tantas cosas y no poder compartirlas con la gente que amo, luego el post parto y asi fueron pasando los dias y yo diciendome que pronto iba a sentirme mejor. Ademas habia decidido que me ocuparia de Luciano al 100 por ciento por un largo tiempo. Mi esposo es feliz! adora salir a trabajar, darnos un techo, alimentarnos, comprarnos cosas, consentirnos, amarnos, etc etc etc por eso cuando la semana pasada despues de tantas peleas, discusiones, lagrimas y ganas de morir le dije que me queria divorciar, se quedo inmovil y queria llevarme al manicomio de urgencias "estas loca? pero si nosotros nos amamos y yo que voy a hacer en la vida sin ti?" Es la acumulacion de tantas cosas. Todo ha sido paso a paso y siempre diciendo que debo tener paciencia, ya llegara el momento donde me sienta plena, "no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada". Yo naci en una ciudad de 8 millones de habitantes (la poblacion actual) y llegar a vivir en un pueblo donde no habia mas que una iglesia y una panaderia fue la mayor prueba de supervivencia que he tenido que enfrentar desde que naci. Salimos de alla, por suerte, ahora estamos en una "ciudad". Trabaje durante toda mi vida, siempre tuve mi propio dinero y siempre hice con el lo que me daba la gana. Pasar de eso a ama de casa desesperada.... calculen. Y aunque yo se que puedo usar el dinero a mi antojo, no se me antoja. No me dan ganas de salir a gastarmelo. Entre otras porque no nos sobra. Hoy en dia quien demonios vive sin apuros con un solo salario? Vivimos con lo justo y no me gusta. No tengo permiso de conducir, vale un huevo aca. Minimo ahorrate unos dos mil euros porque seguro tienes que pasarlo dos veces, casi nadie lo saca a la primera. Resumen, mi esposo es el chofer y yo Miss Daissy. Me enerva, me fastidia tener que depender de el en todo. Intente transportarme en bus pero despues de la tercera pelea con el chofer me resigne. Son unos imbeciles. En fin... en resumen todo va a que mi vida gira en torno a nada. Me canse de lavar platos, de limpiar la casa, de doblar la ropa, de limpiar el polvo, de hacer oficio de no tener la independencia que siempre tuve, de no poder hacer nada por mi misma. Traté siempre de mantener la calma porque veo que él da lo mejor de si. Trabaja mucho, demasiado, no se queja. Siempre esta dispuesto a darme lo que yo le pido, me acompaña si quiero llorar, me sube el animo, me da esperanzas, me apoya, como dice la cancion del post pasado "Me quieres ver grande, a pesar de lo debil que soy, y si toco hasta el fondo me sacas de nuevo", confia en mis capacidades, acepta mis decisiones etc, etc... es demasiado perfecto, y yo de alguna manera siento que me quejo por todo, que no lo ayudo, que me convierto en un problema mas que en una compañia y me sigo repitiendo "no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada" El me dice que poco a poco vamos a tener todo lo que queremos, "las cosas no llegan de la noche a la mañana" ... yo ya quiero que sea mañana. A veces le pregunto si se acuerda de la mujer que conocio cuando nos enamoramos, yo ya casi no la recuerdo. El dice que si y que asi yo no la vea, sigue estando presente. Despues de varios meses buscando guarderia para empezar la separacion con Luciano, lo cual me ayudaria a poner mi mente en otra dinamica saliendo de la casa y de esta manera salir del tedio en el que me encontraba, decidimos que buscariamos una nounou y... ... esta historia continuara...