Sin feminismos....

...pero una cosa es una cosa y otra es otra. Creo que mas allá de ser hombres o mujeres somos seres individuales y auténticos. Nunca fui militante de esos movimientos feministas donde se lucha a muerte por reivindicar los "derechos de las mujeres" y donde se trapea el piso con los hombres. Yo creo en la igualdad de sexos y en que todos tenemos las mismas capacidades, pero no vamos a ocultar el hecho de que definitivamente hay cosas que se hicieron para ellos y otras para nosotras. Me gusta que aun existan caballeros que abran la puerta del carro y corren la silla para que su linda acompañante se siente a la mesa, que pagan la cuenta en los restaurantes en la primera cita y no "a lo americano" y que se levantan de su silla en el metro, bus o tranvía para cederla a una dama así no sea de la tercera edad o no este embarazada y por supuesto me gusta la femineidad en las mujeres y no que por su afán de estar a la "altura" de los hombres, se comportan como ellos y se crean superman. Bueno, en realidad el tema del post no era este y creo que me desvié. El tema era la individualidad. En mi país esto ya no pasa y acá paradójicamente siendo "primermundistas" me miran con cara de "no pues, tan liberal la tercermundista esta" cuando les digo que yo no soy madamme que se yo... vamos a decir madamme "Gautier" por decir algo (nótese el esfuerzo por mantener en el anonimato el apellido de mi esposo, cosa que estoy segura va a durar muy poco). No, yo soy Françoise Rachez (esto lo saque del anonimato hace mucho porque me era dificil seguirlo ocultando). "Ah, ósea que no estan casados"?, preguntan los muy civilizados...al principio daba muchas explicaciones, ahora solo los miro a los ojos y les digo, SIIIIII estamos casados. Esta es una costumbre o tradición o lo que sea que no termino de entender. Acá en Francia, automáticamente la mujer pronuncia el "si, acepto" a la hora del matrimonio valga la aclaración, pierde su apellido de soltera. Al otro día, todos sus documentos, papeles, tarjetas, o cualquier cosa que sirva para identificarse aparecen con su nuevo apellido. Y si se divorcia y se casa con otro, por arte de magia vuelve a cambiar de apellido. No, no soy feminista, pero de cuando acá somos propiedad de uno o de otro. Siento como si le pusieran un sello que dice "ESTA ES MIA". No me gusta, lo siento pero no. Esta bien, que existan mujeres a las que no les incomode y que hasta les guste vaya y venga, no tengo lio con eso, pero que sean los demás quienes me lo tengan que imponer? NO. Es decir, pregúntenme... no? En Colombia así vayas con tu esposo y sepan su apellido, te preguntan cúal es el tuyo, "nombre y apellidos completos por favor", dicen, en el caso que estés haciendo una inscripción o algo asi. Acá, simplemente asumen que si él se apellida "Gautier", yo también. El correo llega a nombre de Monsieur y Mme Denis "Gautier", perdón!!!???? al menos en persona conservo mi nombre, por correo pierdo todo... no existo!!!! En todos los papeles y documentación he debido hacer correcciones y mandar cartas a diez mil entidades explicándoles que por favor tengan la amabilidad de cambiar el apellido que pusieron, porque yo decidí conservar mi apellido de soltera. En realidad la mortificación no era solo por mí, después de un tiempo hasta me acostumbre y me hacia oidos sordos, pero tuve que hacerlo para que en el momento de registrar a Luciano pudiéramos colocar los dos apellidos en su registro civil. Si, porque mi hijo no iba a ser solamente Luciano "Gautier", el es Luciano "Gautier" Rachez, porque mi familia y yo también tenemos antepasados, así estos primermundistas no lo crean. Podrá parecerles estúpido todo esto, pero para mí era importante que el tenga mi apellido, no se... como en honor a mi papa y a mi abuelo y a todos los que vienen atras... simplemente porque si... porque mi familia también existe y punto. Son pocas las personas que tienen dos apellidos en Francia, en el curso de natación con Luciano solo hay otra niña que los tiene y es latina también. En el buzón de correo de todas las casas o apartamentos solo ponen Monsieur y Mme "Sarkozy" o el apellido que corresponda y los hijos??? Pues en nuestro buzón de correo dice: Familia "Gautier" Rachez y si... porque es que acá vive una familia completa y es el único buzón de todo el edificio que lo dice así y grande y en mayúsculas, por si acaso no lo entienden. Que le vamos a hacer, esta tercermundista vino a romper las reglas de este país.

Dragobert

Léase pronunciando un jjjjjjjjjrrrr* en las dos "r", para mí era Dragoberto y ya. Nunca fui muy amante de los muñequitos de peluche ni de ninguna clase en realidad, cuando veo juguetes para Luciano en lo último en que pienso es en un peluche. Este ni siquiera me acuerdo quien se lo regalo, en cuanto lo vi me pareció feo pero supongo que di las gracias. No me gustan los payasos, les tengo miedo y este aunque payaso lo que se dice payaso no era, porque tenía pinta como de bufón de la corte del rey (si ya se, payaso al fin y al cabo) pues no lograba entrar en mis afectos. No se cuando ni como y tampoco por que, pero creo que me encariñe con él y más de lo que debía. Me di cuenta porque la semana pasada, un día que salimos con Luciano y Dragoberto a hacer no recuerdo que, al regresar a casa él no estaba. Yo entre en pánico y comencé a buscarlo por todas partes, pero todas partes era el coche de Luciano pues era él quien lo llevaba en su mano al salir. No estaba, se había perdido, mi hijo, su dueño, lo boto en algún lugar y ni cuenta se dio. Ni cuenta se ha dado. Lo extraño yo más que él. Cuando llegó mi bonito por la noche le dije que le tenía una muy mala noticia: Dragoberto se perdió. Hizo una cara como si un miembro de la familia habría muerto. Cómo??? Por qué?? Donde??. Pues si supiera donde no se habría perdido, lo habría recuperado, no? dije. A la mañana siguiente el salió a buscarlo déspues de que me hiciera dibujarle un mapa de los sitios por los que habíamos caminado. Obviamente no lo encontró. Dragoberto o Djjjjjrrragobejjjjrt, viajo con nosotros a Colombia, se salvo de muchos extravíos, hasta mi papá tuvo que salir corriendo detrás de un camión gritando que se llevaban a Dragoberto y que "se lo devolvieran por favor", lo rescatamos de caídas en charcos, apachurrado debajo de mil maletas, ires y venires que a pesar de todo no le quitaban su sonrisa dibujada. A veces quisiera pensar que él se vio Toy Story y esta planeando la manera de regresar a casa. A veces simplemente me pregunto si no me volví idiota, es solo un muñeco!!!. No sé que hizo él para que yo me encariñara, lo único que se es que a Luciano ni le importa. Buen viento y buena mar Dragoberto. *Fallido intento de hacer la onomatopeya de la "R" en frances.

Medidas de Seguridad

He decidido acogerme a la licencia de Creative Commons para que seas libre de copiar, distribuir, comunicar y ejecutar públicamente mi obra, bajo las siguientes condiciones:

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No quería pero tocó. No tengo la intención de privatizar mi blog, ní tampoco de eliminar las imágenes, así que debí recurrir a la marca de agua y también a usar la Licencia de Creative Commons. Hace ya varios días que venia pensándolo pero no me animaba, una de las razones es porque las fotos no se ven tan lindas y lo de la licencia me parecía exagerado. Pero después de leer el ultimo post de Virginia Zuluaga en Mamasita, me decidí. Definitivamente no voy a esperar a que pase algo asi para proteger a Luciano y a toda mi familia. Mi pagina de flickr es privada, por eso "Un Viaje en Imágenes" proviene de Picassa, galerías que a partir de mañana comenzaran a tener la marca de agua. Suelo postear los domingos en la noche, el de hoy es un post inhabitual. No dejen de leer el anterior (a los que no lo han hecho).

Mi Príncipe Azul

No era hermoso? lo mejor es que ahora ya mas grandecito está mucho mejor.

Este post lo tenía pendiente desde hace mucho rato, quería escribirlo días atrás y con todo lo que ha pasado no lograba conciliar un momento para hacerlo. Hoy Luciano no será el tema central, pero seguro aparecerá varias veces, pues es el resultado de esta historia de amor. Como bien he contado antes, estoy enamorada y no solo de mi hijo, sino de mi otro francesito que fue el que aporto el 50 por ciento faltante para "armar" el bebe. El padre de mi hijo, es mi esposo, es mi bonito, es mi galán, es mi caballero, es mi príncipe azul que llego en un caballo blanco a rescatar esta princesa de la incredulidad y del escepticismo frente al amor. No voy a negar que siempre soñé con encontrar a alguien a quien amar y que me amara, pero por donde iba no aparecían mas que sapos disfrazados de príncipes, después de varios desatinos y equivocaciones supuse que jamás llegaría el indicado y que era mejor dejar de pensar en "el amor". Aun era joven e impaciente. Lo que me indignaba es que yo no buscaba a nadie, siempre me gusto estar sola, fui muy independiente desde chiquita y me agradaba pasar mi tiempo entre mis amigos, parte de mi familia y yo misma, por lo tanto prisa por encontrar mi media naranja no había, pero si llegaba pues bienvenida era y en esa NO búsqueda tuve que encontrarme con un par de personajes que ni les cuento. La vida me fue llevando por diferentes lugares, viajando por allí y allá centre mi atención en otras cosas y cuando mi cabeza estaba puesta en otra meta, apareció él. Llego y yo supe en ese instante que quería estar a su lado y él tampoco quiso separarse de mí , hablamos durante horas, dormimos juntos la primera noche, no hubo sexo, estuvimos abrazados hasta el amanecer y yo sentía que lo conocía de alguna otra vida. Pasamos la mañana mirándonos y riendo, quedamos en que lo ayudaría a visitar la ciudad en la tarde, yo terminaría siendo la guía turística de un frances en la ciudad donde yo estaba espiando mis demonios y a la que había llegado para alejarme, una ciudad donde yo también era una turista. Hoy precisamente hablábamos de que cuando Luciano esté más grande, volveremos los 3 a Buenos Aires, a enseñarle el lugar donde sus padres se conocieron y se enamoraron loca y perdidamente el uno del otro. Desde ese día no nos hemos separado, hemos dormido juntos todas las noches desde aquella noche (menos una), hemos cruzado muchas fronteras, vivido en varios países, recorrido muchos kilómetros, hemos pasado momentos difíciles, alegres, tristes, reconfortantes, hemos vivido. Un día después de tanto andar sentimos la necesidad de ser padres, lo hablamos mucho durante varios meses, teníamos miedo. Después decidimos que al diablo el miedo, podíamos hacerlo y sabíamos que lo haríamos bien. Ese día concebimos a Luciano. Mi bonito me da todo lo que necesito para ser feliz, es un hombre integro con grandes valores y principios, me ama, me respeta, me cuida, me ayuda, me aconseja, dialogamos, discutimos nuestros puntos de vista, llegamos a acuerdos, respeta mis momentos de intimidad, me busca para que le de apoyo, no le teme a mostrarme su fragilidad, es un gran padre, un hijo ejemplar, un hermano incondicional, un amigo invaluable, el esposo mas tierno y cariñoso del mundo, el hombre que siempre soñé y que llego a mí para hacer realidad mi felicidad. Hoy por razones que no vienen al caso, me encontré esto y quiero compartirlo con ustedes, me trajo muchos recuerdos y caí en cuenta de que tenia este post pendiente, aquí va: Ma tres cher et tendre, C'est toujours quand on est loin de ceux qu'on aime, que l'on prend conscience de ce qu'ils representent a nos yeux. Aujourd'hui je sais que c'est avec toi que je veux avancer, meme si demain c'est dur, je veux lutter pour toi, parce que c'est le chemin qu'il m'a été dicté. Je veux etre la pour toi comme tu peux l'etre pour moi. Ce que la vie nous reserve, a nous de l'ecrire. Ce qui nous limite c'est finalement ce qui nous a été enseigné, on est tous libre d'y croire ou pas. Allez mon amour de l'avant, et a la merde nos visualisations negative, projetons ensemble un futur positf. Je te regarde avec mes yeux, et tu es pour moi ce qu'il y a de plus beau au monde.* Basta de miedo. Denis. Es un e-mail que me escribió la única vez que nos separamos, fue cuando decidimos que queríamos estar juntos por el resto de nuestras vidas y el debía viajar a buscar sus cosas, en ese momento el vivía en Bolivia y yo me quedaba en Buenos Aires. Hoy seguimos tan enamorados como el primer día, estamos totalmente plenos con nuestro andar, con lo que hemos logrado, con este hijo que estamos criando. Luciano vino a completar nuestra familia, esta que empezamos nosotros dos hace unos años. Te amo mi gotica de mar. *Mi querida y linda, Es siempre cuando estamos lejos de los que amamos, cuando tomamos conciencia de lo que ellos representan a nuestros ojos. Hoy sé que es contigo con quien quiero avanzar, así el mañana sea duro,  quiero luchar por ti porque es el camino que me ha sido dictado. Yo quiero estar acá para ti, asi como tú puedes estarlo para mí. Lo que la vida nos reserva, debemos escribirlo nosotros. Todo aquello que nos limita es lo que nos han enseñado, somos todos libres de creerlo o no. Vamos mi amor adelante y a la mierda nuestras visualizaciones negativas, proyectemos juntos un futuro positivo. Yo te miro con mis ojos y tú eres para mi lo mas lindo que hay en el mundo.

Con Limón y Sal

"Tengo que confesar que a veces, no me gusta tu forma de ser...... .....no dices nada romántico, cuando llega el atardecer, te pones de un humor extraño, cada luna llena al mes..."*. Esta es la canción que le canto por estos días a Luciano, salio improvisadamente un día que estábamos los dos sensibles el uno con el otro y sí, porque este amorcito en la medida que va creciendo va haciéndose a su carácter y pues yo también me mando el mío, así que tenemos nuestros días... Vienen sucediendo y presentándose situaciones que no se como manejar, he intentado hacerlo bien y voy utilizando mi sentido común y mi instinto materno, pero no veo que logremos avances, tal vez sea un avance y por que no?, pero si lo es, me esta llenando de temores y eso no me agrada básicamente porque no me gusta poner en duda y en entredicho la fortaleza de mi hijo. Siempre he pensado que pasar mucho tiempo con mi bebe desde que nació y permanecer a su lado, hablándole, contándole, cantándole también, haciendo muchas actividades rutinarias y otras mas aventureras con él, puede ayudarle a crearse confianza en sí mismo y en el mundo en general y de hecho veníamos bien, pues yo no notaba nada extraño, pero los últimos días y si hago buena memoria desde que llegamos de Bogotá, Luciano quiere tenerme en su campo visual preferiblemente a 10 cms de él todo el rato. Claro, yo amo estar con mi hijo, pero tengo cosas que hacer, entre muchas otras mis necesidades fisiológicas, por ejemplo y con el hasta eso ahora se volvió imposible, prohibido. Quiere permanecer acompañado todo el tiempo, no quiere estar solo un segundo, cuando debo cocinar o arreglar la casa o simplemente sacar la basura, debo ponerlo a mi lado, de lo contrario él arranca desesperadamente a llorar sin parar, lo pongo en su tapete con todos sus juguetes y música y me siento con él a jugar, se divierte enormemente, se ríe, juega, se arrastra porque aún no gatea completamente, agarra, bota, alcanza, de todo!!!, luego de un rato dejo de intervenir, lo dejo que siga jugando solo pero yo aun ahí, a su lado y él continua tranquilo divirtiéndose como el bebe que es, poco a poco comienzo a alejarme para ir a la cocina por ejemplo y cuando ve que estoy a mas de 20 cms de distancia, entra en este llanto desconsolador. Algunas veces he trasladado toda su habitación a la cocina para que juegue mientras me ve preparar la comida, pero la tranquilidad no dura mucho, solo basta con sentarme a su lado para que se calme. Algunas otras, en situaciones mas difíciles he tenido que dejarlo llorar un ratito mientras termino de hacer alguna labor, otras veces solo por comprobar que no pasa nada grave, lo dejo llorar y me quedo escondida vigilándolo para ver qué es lo que hace y qué es lo que le pasa y nada, solo se queda sentado llorando y no para hasta que yo llegue. Cabe aclarar que hablo de mí porque soy la que está con él todo el día, pero pasa lo mismo con su papá o su abuela cuando vivíamos en su casa, es decir, no importa quien sea, lo importante es que alguien esté a su lado, por supuesto alguien familiar, no cualquier desconocido. Realmente debo decirles que esta situación me preocupa, porque me pone ideas en la cabeza que no me gusta tener. Será que mi hijo es un bebe inseguro?, le está faltando algo?, ha sido muy mal darle muchos besos, caricias y nuestro tiempo al 100 por ciento?, lo he vuelto un bebe más que dependiente? De otro lado, mi hijo ha sido un bebe con muy buenos hábitos a la hora de dormir, lo duro fue realmente el primer mes, pero a partir de ahí siempre se duerme a las 8 pm, 9 por tarde y eso muy, muy, muy pocas veces y duerme toda la noche sin despertarse hasta las 8 de la mañana. Antes de comenzar su alimentación complementaria tomaba su ultimo biberón a las 8, justo antes de ir a la cama, ahora, debido a que come muy bien en el dia y toma su cena a las 7 optamos por darle su biberon a las 11 de la noche sin despertarlo. Los últimos días Luciano se ha despertado a las 10 am, una vez llego hasta las 11, como siempre he escuchado que un bebe debe dormir mucho, pues lo he dejado, pero lo que me preocupa es que pase todo ese tiempo sin comer. Será que debo despertarlo más temprano? y por que duerme tanto ahora?, es normal? Y Hablando de comida, he tenido miedo de darle huevo, pero creo que ya puedo hacerlo, varias personas me lo han aconsejado. Lo hago?, entero? solo la yema? Acá estamos los tres, mi bonito, mi hijo y yo, no conocemos muchas personas y de hecho a nadie, aunque trato de aplicar mi sentido común y mi buen instinto materno hay ocasiones como esta en que necesito consejos y opiniones, tal vez y con seguridad puedan ayudarme a dilucidar. Esta semana empiezo a buscar actividades para integrarnos con Luciano a esta nueva ciudad, tal vez haremos natación o buscaremos algún lugar para compartir con otros bebes y que él conozca amiguitos y tal vez así todo esto se solucione. "...Yo te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estás, no hace falta cambiarte nada.... ....Luego me vengo a encontrar con tus ojos y me dan algo más solo tenerte cerca siento que vuelvo a empezar..."* Amo a mi hijo.... muuuuuchoooo!!!**

* Julieta Venegas ** La foto es del mes pasado, este mes ha crecido mucho!!

Mejor Tarde Que Nunca

Aún no nos habian instalado internet y las pocas veces que me conectaba era agarrando alguna conexión wi fi de alguno de los vecinos, que sin avisar y sin más ni más apagaba su aparajeto y zas... nosotros incomunicados del mundo... razón por la cual me demoré en hacer esta tarea, que por lo que ví la hicieron todas... que juiciosas!!!, asi eran en el colegio o universidad?. Este juego me lo pasó Klau e invito a que lo hagan todas las que no lo hayan hecho, que creo no van a ser muchas. 1- Nombre del primer post y como llegaste a tener tu Blog? 2 -Primeras personas que te hicierón comentarios en los primeros post? 3 - El o los post que mas te gustaron escribir 4 -Cuantas entradas llevas escritas en total? 5 -Que te genera este medio bloggeril? Respuestas:

1. Por qué me decidí a empezar este Blog?, fue el titulo de mi primer post y allí explico las razones por las cuales me animé a contar esta maravillosa historia de ser madre, fundamentalmente fue por la distancia que me separa de mi familia, tenia tantas ganas de compartir este rol con ellos que fue la manera mas concreta de hacerlo.

2. A parte de mi familia y amigos fuerón Ainoha y Bogotown, despues hubo otros comentarios en los primeros post pero ya pasado algún tiempo de haber empezado el blog. Despues llegaron todas ustedes y espero sigan llegando mas!!! 3. Me encanta cada post que escribo, por eso no lo hago muy seguido, trato de postear espaciadamente para poder encontrar la inspiracion adecuada y darme tiempo para reflexionar cada palabra que tecleo. Cada post ha sído escrito con mucha pasion y ha salido de lo más profundo de mi ser. 4. 28, solo 28... a mí no me parecen tan pocas, pero cuando veo los otros blogs siento que no llevo nada... lo raro es que pareciera que he contado mucho de mí y tengo la impresión de que son muchas más.... pero pensandolo bien, mis post son muy extensos, debe ser por eso... cada uno hace por 3. 5. Me siento felíz de haber llegado a este medio virtual, jamas me imagine que pudiera ser tan gratificante y alentador, en el post "Gracias" conté más o menos lo que me hacen sentir cuando las leo y cuando me comentan cada una de mis amigas bloggers , faltó mencionar álgunas porque aún no las conocía, pero básicamente es lo mismo, complicidad, apoyo, calidez, cercanía, química!!!

Bueno... espero haber hecho la tarea bien, gracias a todas por los comentarios del post anterior, son ustedes realmente especiales. Gracias a las que siguen pasando a visitarme porque me permiten continuar con este mágico mundo blogger.

El Hogar... Nuestro Hogar!!

Para comenzar pido disculpas por desaparecerme de manera abrupta sin dar explicación alguna. A los que se preocuparon y no me encontraron en el número telefónico habitual, gracias por inquietarse por nosotros, pero creanme que sí llegara a pasar algo grave, ustedes serían los primeros en enterarse. La explicación es simple: No me gusta contar nada hasta que no es concreto y tangente, ahora lo es: Por fin nos mudamos de casa!!!! Estoy muy feliz y no se imaginan cuanto, despues de muchas aventuras durante el ultimo año, ahora sentimos esa estabilidad que siempre hace falta, la vida nómada aunque divertida, agota, hace añorar, no permite sentir esa pertenencia que te dá un polo a tierra útil para adaptarse a la vida normal, siempre esta esa impresión de estar de vacaciones y si... que me gustan las vacaciones pero cuando son de verdad, no esa ambivalencia de estar y no estar. Pasan muchas cosas por mi cabeza hoy, llevamos una semana entera y anoche a las 2 de la mañana terminamos de poner el último cuadro, hoy por fín tengo tiempo de asimilar todo esto que ha pasado. Este nuevo hogar trae consigo muchos significados, no es solo cambiar de lugar sino todo lo que ello implica dadas las circunstancias por las que pasamos. Entre otras, significa estabilidad, los ultimos 3 años hemos viajado sin parar, hemos cambiado de país, de casa, de vida tantas veces que hasta desempacar las maletas me daba pereza. La última vez que tomamos el avión (sin contar el viaje a Bogotá) fue por la decisión de radicarnos en Francia, yo tenía 4 meses de embarazo y queríamos estar en un lugar tranquilo y apaciguado para tener a Luciano, asi fue, nos fuimos a un pequeño pueblo sin mayor agitación a vivir en un apartamento amoblado, pues nosotros ya habiamos repartido todas nuestras pertenencias por ahi de lado en lado, no cabíamos con casa entera en los aviones. Pasamos un embarazo y sus primeros 6 meses maravillosos con la posibilidad de dedicarle mucho tiempo, pero yo comenzaba a aburrirme, ya me hacía falta el caos de la ciudad, soy asi, es inevitable, necesito la ciudad y ella a mí. Tambien significa pertenencia, no me gustaba esa casa prestada, nada era nuestro y me sentía de visita todo el tiempo. Libertad también esta en esta lista de significados, libertad para decidir, para escoger, para poner y hacer lo que yo quiera en mi casa, esto ultimo se acentuó en el último mes, ya qué antes de viajar a Bogotá habíamos entregado el apartamento anterior, pues la decisión de mudarnos estaba tomada y al regresar debimos alojarnos en la casa de la madre de mi bonito durante el tiempo que tardaríamos en encontrar un nuevo hogar para nosotros. Ella es muy amable y querida, yo la aprecio mucho pero sigo prefieriendo que cada quien ocupe su lugar, ella es la MAMÁ de mí ESPOSO, asi que eso complica las cosas a la hora de vivir todos juntos. Y bueno, acá estamos... en una ciudad, en un apartamento hermoso con vista a los Pirineos que por cierto comienzan a cubrirse de nieve, con todas nuestras cosas que dan ese ambiente de hogar, nuestro hogar, éste que hemos diseñado y decorado nosotros dos, todo nos pertenece y hay que empezar a usar cada espacio porque el olor a nuevo se siente, pasamos 8 dias enteros entre la escogencia, el traslado y el montaje de todos los muebles y electrodomésticos, lo que mas me gusta es la habitación de Luciano, éra algo que me soñaba desde que decidimos que queriamos un hijo, acá por fín después de 9 meses de tenerlo con nosotros pude construir ese espacio dedicado a él, cada cuadro, juguete, color, objeto, me lo había imaginado durante todo éste tiempo, fue un verdadero placer arreglar su habitación, me siento feliz por eso. Lo único que nos falta es la cámara fotográfica, aún no la compramos, por esa razón por ahora no hay fotos y no les puedo hacer visitar nuestro hogar, les dejo una postal de la ciudad con los Pirineos al fondo.