Envio De Mi Regalo

Hoy sale por correo mi paquete! de verdad esta idea fue magnifica, ayer entre los 3 empacamos las cosas, para ser honestos hubo uno de los 3 que quería mas romper que guardar ;)... fue muy lindo hacer cada cosa pensando en esa persona, ayer al abrir los regalos mí esposo se emocionó tanto que quiso participar en el envío del mio... en esta era tan virtual, recibir algo real es todo un placer! Hicimos el paquete, escribimos la carta, compramos lo que nos faltaba... solo espero que a esa persona le gusten todas las cosas, van con muchisimo cariño! De verdad les gusto la idea??? que bueno!!! me alegro mucho!! a ver sí nos animamos y hacemos uno entre nosotras ;). Había gente de todo el mundo: Chile, Mexico, Suecia, Finlandia, Francia, Noruega. Entre todos se fijó el presupuesto teniendo en cuenta la moneda y el valor adquisitívo de cada una. La idea es un presupuesto pequeño y muuuucha imaginación, ademas se aceptaban trabajos manuales... lo cual es aun mas valioso! Como el invierno aun no se ha ido del todo, Luciano salio ayer como todo un norueguito! y mi mascara facial ya la utilice... pero no me tomé fotos Liz ;)... Al señor de la casa no le entró la comida de la noche, porque se llenó la panza de chocolates... casi no me los deja probar! Ya quiero ver los regalos de todos los otros participantes!!!!

Llegó Mi Regalo!!!!

Estoy feliz!!! Esta mañana mis dos bonitos salieron a comprar lo del desayuno, yo aun en pijama, despeinada y haciendo nada, escuche cuando llegaron y me dice "Paquete prioritario desde Noruega" ahhhhhhhhhh sali corriendo y lei el remitente: Natalie!!!! jajaja me engañaste!!! jamas, pero jamas me imagine que tu eras mi amiga secreta!!!! Estoy muy muy feliz con mis regalos, todo estaba delicadamente empacado, con muchos detalles que me hacian emocionar cada vez que abria uno. No me imagine que llegarian tantas cosas! Todo, absolutamente todo me gusto! muchas gracias Natalie. Le conte a mi esposo porque el no sabia nada, le explique y se emociono tambien viendo los regalos. La postal esta hermosa, el iman genial, los chocolates exquisitos, el cintillo del pelo me lo puse inmediatamente, la vela ya esta decorando el apartamento, Luciano estreno su gorro y esta tarde me pongo mi mascarilla facial y mi hebilla preciosa para salir a la calle. La carta me hizo reir porque la encontre despues de haber abierto los regalos, por suerte!! jajaja. Te mando un abrazo y un beso, se nota que te esforzaste buscando los regalos, todo me mato!!! Muuuuuchas Gracias!!!! Estoy FELIZ! Les voy a contar que es todo esto. Macarena organizó un swap (intercambio de regalos), me invito a participar y yo me anime porque vi que todo estaba perfectamente controlado, ademas con ella tenemos una conexion especial dado que Mikel, su hijo, nacio exactamente el mismo día que Luciano (4 enero de 2008) y pasando de blog en blog nos encontramos (en realidad no recuerdo quien encontro a quien, pero se que estoy feliz de que nos hayamos "conocido"), asi que sin pensarlo acepte participar en el swap. Ella, junto a Natalie (mi amiga secreta) eran las directoras, Macarena se comprometio a responder por los participantes, como es logico todos teniamos un poco de temor de dar nuestras direcciones y datos personales, asi que participaron personas por las que ella podia responder, (conocidos, amigos,) y colocaron las reglas de juego, tambien prepararon cuestionarios para poder conocernos mas. Yo confío en Maca y fue muy interesante pasar a visitar los blogs de los otros participantes, nos conocimos un poco mas y todos fuimos complices de este entretenido juego. Asi que la paranoia de salir del anonimato paso a un segundo lugar. Solo 3 personas tenian acceso a la informacion personal, Macarena, Natalie y la amiga /0 secreta/o correspondiente. El presupuesto es de 12 euros. Entre todos escogimos las categorias de los regalos (decoracion, algo de tela, algo rojo, algo con aroma, postal, iman, algo brillante, algo de otro color, manualidad, algo tipico). Luego de reponder los cuestionarios para conocernos más, empezo la emocion de salir a buscar con 12 euros la lista de regalos, nada facil por cierto! et voilà... hoy llego el mio! Tengo plazo hasta mañana para enviar mi paquete, mi bonito se emocionó tambien y me prometio que esta tarde me acompañaba a buscar el regalo que me falta. Espero que a mi amiga/o secreta/0 le gusten los regalos tanto como me gustaron los que me envio Natalie. Bueno, ahi les dejo la idea, si alguna/o de ustedes se anima a armar un swap les puedo decir con seguridad que es muy divertido. Creo que eso de tener miedo por no conocer a las personas mas que virtualmente, a veces ya no tiene sentido, por ejemplo yo tengo tanta empatia con todas las lectoras asiduas de mi blog, que no me sentiria insegura con ellas. No creo que ninguna de ustedes sea una loca psicopata que venga hasta aca a hacer locuras y tambien creo que no utilizarian mi informacion para hacerme daño. Por el contrario, es tan bonito recibir correos y regalos de lugares lejanos... fue maravilloso participar en el swap!!!! muy buena idea Maca! Pase por todos los blogs de los participantes y creo que soy la primera en recibir el correo!!!!!!! Diganme si no es emocionante recibir un paquete tan lindo con remitente desde tan lejos!!!!

Tragicomedias

Me gustaria salir a tomarme una cerveza con los amigos. Nunca fui amante de la bebida a base de cebada, mientras todos van por la quinta yo apenas llevo la mitad de la primera y cincuenta entradas al baño, pero esta vez quiero salir a tomar una cervecita porque si me tomo algo mas fuerte puedo terminar en una borrachera monumental, y pensar que en mis mejores tiempos me cabia una botella de buen tequila y no me hacia ni cosquillas. No quiero té, ni café, ni limonaditas, quiero algo con alcohol, quiero ahogar las penas pero solo un poquito porque el dolor de cabeza del dia siguiente ya no me lo banco! Hace muuuucho que no tomo ninguna bebida espirituosa, es que ni red bull. A continuacion empezare con una serie de capitulos que bien podrian hacer parte de pateticos programas como "Mujer, casos de la vida real" "Musidramas" o "El show de Cristina". La crisis y la catarsis que mencione recientemente se deben basicamente a mi estupidez y mi ceguera. La pareja es un elemento formado por dos piezas y ejes centrales (obvio) y si uno de esos ejes no funciona bien, afecta notablemente el desempeño del conjunto en general. Yo estoy mal, perdida, desubicada, cansada, iracunda, aburrida, y mil adjetivos mas que iran saliendo poco a poco, asi que obligatoriamente no ando bien en el rol de pareja. No se trata de que no hay amor, de que no nos entendemos, de que no hablamos, de que hay infidelidad o cosas parecidas, es simplemente que siento que me quedo grande todo. Soy una mujer que salió de casa a los 16 años a buscar la vida, mi señor padre queria morirse al ver que la niña de sus ojos se iba a enfrentar el mundo sin el y lejos de su proteccion. Asi fui desde chiquita, decidida, arriesgada, aventurera, independiente, trabajadora, berraquita. Hoy de esa mujer no queda nada. Siento como si llegar a Francia con un esposo y un hijo me hiceran retroceder en el tiempo y estoy volviendo a nacer, solo que con 31 años encima. No se si el hecho de empezar a formar una familia y tener responsabilidades serias es lo que me atemoriza o me cohibe, me lo pregunto porque nunca antes fue asi, siempre sali adelante y siempre tuve la fortaleza para enfrentar lo que fuera y en donde fuera, no es la primera vez que vivo fuera del pais, pero si la primera en donde siento que me quedo grande. Iba de un lado a otro segun mi conveniencia y bienestar, antes no me daba miedo nada y a todo le encontraba solucion, hoy siento que todo es mas grande que yo. Llevo varios meses callada, tratando de asimilar todo el cambio que se me vino encima. Parir a Luciano, ser madre, empezar este camino los 3 solos, enfrentar todo los 3 solos... Al principio justificaba todo en el embarazo, no era facil estar aca sintiendo tantas cosas y no poder compartirlas con la gente que amo, luego el post parto y asi fueron pasando los dias y yo diciendome que pronto iba a sentirme mejor. Ademas habia decidido que me ocuparia de Luciano al 100 por ciento por un largo tiempo. Mi esposo es feliz! adora salir a trabajar, darnos un techo, alimentarnos, comprarnos cosas, consentirnos, amarnos, etc etc etc por eso cuando la semana pasada despues de tantas peleas, discusiones, lagrimas y ganas de morir le dije que me queria divorciar, se quedo inmovil y queria llevarme al manicomio de urgencias "estas loca? pero si nosotros nos amamos y yo que voy a hacer en la vida sin ti?" Es la acumulacion de tantas cosas. Todo ha sido paso a paso y siempre diciendo que debo tener paciencia, ya llegara el momento donde me sienta plena, "no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada". Yo naci en una ciudad de 8 millones de habitantes (la poblacion actual) y llegar a vivir en un pueblo donde no habia mas que una iglesia y una panaderia fue la mayor prueba de supervivencia que he tenido que enfrentar desde que naci. Salimos de alla, por suerte, ahora estamos en una "ciudad". Trabaje durante toda mi vida, siempre tuve mi propio dinero y siempre hice con el lo que me daba la gana. Pasar de eso a ama de casa desesperada.... calculen. Y aunque yo se que puedo usar el dinero a mi antojo, no se me antoja. No me dan ganas de salir a gastarmelo. Entre otras porque no nos sobra. Hoy en dia quien demonios vive sin apuros con un solo salario? Vivimos con lo justo y no me gusta. No tengo permiso de conducir, vale un huevo aca. Minimo ahorrate unos dos mil euros porque seguro tienes que pasarlo dos veces, casi nadie lo saca a la primera. Resumen, mi esposo es el chofer y yo Miss Daissy. Me enerva, me fastidia tener que depender de el en todo. Intente transportarme en bus pero despues de la tercera pelea con el chofer me resigne. Son unos imbeciles. En fin... en resumen todo va a que mi vida gira en torno a nada. Me canse de lavar platos, de limpiar la casa, de doblar la ropa, de limpiar el polvo, de hacer oficio de no tener la independencia que siempre tuve, de no poder hacer nada por mi misma. Traté siempre de mantener la calma porque veo que él da lo mejor de si. Trabaja mucho, demasiado, no se queja. Siempre esta dispuesto a darme lo que yo le pido, me acompaña si quiero llorar, me sube el animo, me da esperanzas, me apoya, como dice la cancion del post pasado "Me quieres ver grande, a pesar de lo debil que soy, y si toco hasta el fondo me sacas de nuevo", confia en mis capacidades, acepta mis decisiones etc, etc... es demasiado perfecto, y yo de alguna manera siento que me quejo por todo, que no lo ayudo, que me convierto en un problema mas que en una compañia y me sigo repitiendo "no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada" El me dice que poco a poco vamos a tener todo lo que queremos, "las cosas no llegan de la noche a la mañana" ... yo ya quiero que sea mañana. A veces le pregunto si se acuerda de la mujer que conocio cuando nos enamoramos, yo ya casi no la recuerdo. El dice que si y que asi yo no la vea, sigue estando presente. Despues de varios meses buscando guarderia para empezar la separacion con Luciano, lo cual me ayudaria a poner mi mente en otra dinamica saliendo de la casa y de esta manera salir del tedio en el que me encontraba, decidimos que buscariamos una nounou y... ... esta historia continuara...

Soundtrack

Mis dias suelen tener bandas sonoras, escucho musica casi siempre segun el estado de animo y en mi vida esta presente las 24 horas del tiempo. Hoy haciendo una pequeña vuelta por sus casas (no alcance a pasar por todas) llegue donde Liz y tuve una sensacion extraña, mezcla de melancolia, intriga, risa... No entiendo como perdi esta cancion de mi stock musical, es cierto que por desgracia han desaparecido muchos cds entre tanto viaje y del computador siempre que pasamos informacion a discos externos algo termina esfumandose y seguramente fue asi que desaparecio. Hoy la encontre de nuevo, senti tantas cosas... hace poco mas de dos horas que la escucho una y otra vez y no dejo de pensar y de sentir. Aleks en mi concepto es un universo musical increible, a simple vista es uno de esos artistas que pasan desapercibidos con canciones que podrian parecer ligeras, pero es todo lo contrario y por eso me encanta. La pelicula me gusto y la vi cuando aun no estaba casada y ni siquiera conocia al hombre que duerme conmigo hoy, me dieron ganas de verla otra vez, casi no recuerdo nada... Gracias Liz, le pusiste musica a mis dias presentes... diste en el punto perfecto. Yo les dejo el video tambien y la letra para que canten mientras lo ven...

A veces no pienso me vuelvo tan frio y no estoy a veces me ausento de mis sentimientos y luego sonrio recuerdo y me aferro a vivir y a veces quisiera matar por tu amor tan solo por un momento Y es que todavia no encuentro lo que en mi seria normal para darte mucho mas y entregarme por completo sexo, pudor o lagrimas me da igual Me quieres ver grande a pesar de lo debil que soy y si toco hasta el fondo me sacas de nuevo Por eso me quedo me aferro y te quiero a morir por eso aqui adento tu estas todo el tiempo viviendo del sufrimiento Y es que todavia no encuentro lo que en mi seria normal para darte mucho mas y entregarme por completo sexo, pudor o lagrimas me da igual sexo, pudor y lagrimas me da igual

Explicaciones

Despues de leer todos sus comentarios y mails es inevitable sentirse conmovida, nunca me imagine que fueran a llegar tantas palabras de apoyo y cariño, aunque todas saben de mi afecto por cada una/o de ustedes, sinceramente me sorpendi leyendo todo lo que me escribieron. Antes cuando denigraba y me burlaba de las relaciones virtuales, no pasaba por mi cabeza que en realidad se pueden construir lazos tan sinceros, como los que siento he creado hoy en dia. Me siento como una adolescente, bueno, en realidad como una adolescente estupida (no todos a esa edad lo son, por eso la aclaracion) y a simple vista pareciera que no se trato mas que de una pataleta de mi parte, despues de 5 dias de haber dicho que cerraba el blog, aca estoy escribiendo de nuevo. En algunos de los comentarios dejaron ver la sorpresa, claro porque aparentemente todo estaba bien, en otros, la comprension tratando de entender la razon de cerrar el blog y me di cuenta que despues de que les abri las puertas de mi casa y ustedes las de las suyas era supremamente injusto partir sin dar ninguna explicacion. No es honesto, no es justo y en mi modo de ver tambien cobarde, es como cuando el tipo le dice a la chica "Mira, te mereces alguien mejor, no eres tu... soy yo, no te merezco" Enerva...o no?. Asi que me dije a mi misma "mi misma, son tus amigos, tal vez de una manera diferente a los clasicos amigos de toda tu vida, pero amigos al fin y al cabo y no puedes desaparecer asi no mas". Cuando dije que tenia ganas de desaparecer en el post anterior, lo dije porque asi es, pero no solo del blog sino de la vida misma. Con un hijo suena muy inmaduro hablar de esta forma, tal vez por eso durante mucho tiempo quise intentar mantener la lucidez y la calma, la idea era no explotar y tener la situacion en las manos. Parece que no funciono. No quiero cerrar el blog, no quiero dejar de leerlas ni que lo dejen de hacer ustedes, es solo que tengo ganas de cerrar los ojos y dormir mil años y no saber de nada mas. Pero no se puede, tengo un hijo maravilloso del que no quiero perderme ni un segundo. Hoy no tengo mucho tiempo, tampoco la cabeza, solo puedo decirles que la semana pasada fue una catarsis. Se hablo de divorcio, se hablo de viajes, se hablo de cosas feas, se lloro con el alma. Me fastidiaba hasta su presencia (la de el), en realidad solo eso, queria desaparecer. Hoy las cosas estan... ahi, no se si bien o mal y eso se los contare despues porque es una historia hasta chistosa (no se si reir o llorar), pero al menos mas calmadas. El me ama y yo lo adoro creo que es lo mas importante. Antes no habia mencionado nada del tema porque sentia que todo estaba bajo control, creo que estaba intentando algo que me sobrepaso, no es que sea hipocrita y haya mantenido una farsa todos estos meses inventandome una historia de amor perfecta, solo creo que cerre los ojos y no queria abrirlos, por eso mi silencio al respecto. En fin, en cuanto pueda les cuento todo lo que ha pasado. Disculpen esa pataleta ridicula pero en una escala del 1 al 10 la semana pasada me encontraba en menos 1 y hoy ya voy en cero. Gracias a todas por el apoyo, creo que en parte son ustedes las que me ayudan a mantener el polo a tierra. Mi padre por falta de tiempo ya casi no lee el blog y tanto mejor, estas cosas no las hablo con nadie porque no quiero preocupar a mi familia y ustedes son una gran terapia para mi. Un abrazo enooooooormeeee con todo mi afecto para cada una! Ps: Luciano no va a la nounou porque resulto ser toda una hija de puta, por suerte no estuvo ni un dia con ella. Ps2: No tengo cabeza pa' tildes hoy ;) Ps3: En cuanto pueda paso a leerlas.

Au Revoir!

Nada en mi pasa por el mejor momento. Dilemas, muchos dilemas y solo ganas de desaparecer es lo que abunda por estos lares. El blog se cierra, no se si definitiva o temporalmente, lo único seguro es que al menos a corto plazo no escribire mas. Gracias a todos y todas por haber venido, por haberme acompañado, por haberme permitido compartir tantas cosas. No me resta mas que dar las GRACIAS. "Buena suerte y hasta luego" Ps: Si, me queda un post pendiente porque lo prometido es deuda. Cuando envíe el regalo del swap lo público, no problem Maca! Au Revoir!

Primeros Pasos!

Que tal mi traquilidad, ah!! ;) Pero es que este se cree que el piso es de algodón, se lanza y no mira ní por donde va, ní si esta bien apoyado ni nada. Venia de caerse y se pone furioso, no se deja ni hablar!!!!!!! En fin... lero lero....que lindo!!!! "Caminante no hay camino, se hace camino al andar"

Dilemas Parte 2

Escribiendo este post sucede que me encuentro un poco incomoda, temerosa de escribir no muy acertadamente lo que quiero expresar y presa de esa duda, me veo obligada a escribir y borrar, escribir y borrar una, dos, tres e infinitas veces. Me gustaría aclarar que lo que van a leer a continuación es una visión netamente personal, en ningún caso crítico, juzgo o pongo en tela de juicio las decisiones que al respecto hayan podido tomar otras personas. El post anterior dio la oportunidad para que Alemama, en compañía de otras chicas tocaran un tema que venía revoloteando en mi cabeza desde hace mucho. Yo no quiero tener más hijos. Ahora que soy madre y que he conocido los sentimientos maravillosos que este rol y que este pequeño ser que es Luciano me han despertado, siento que es un poco fuerte hacer una afirmación como la que acabo de escribir. Para muchos puede llegar a ser hasta chocante, pero no quiero adornar la situación, es así y no de otra forma. Luciano y corro el riesgo de ser aburridoramente repetitiva, es un niño soñado, deseado con todas nuestras fuerzas y ganas, fue planeado, concebido con todo nuestro amor y sobre todo con plena conciencia. No llegó en un descuido ni inesperadamente. Lo deseamos, antes de tomar la decisión lo pensamos muchísimo, cambiamos hábitos, replanteamos nuestro futuro, nuestras metas, nuestros caminos de vida, nos tomamos algunos cortos meses para preparar nuestros cuerpos y sentirnos dispuestos a “fabricarlo” y así un día lo hicimos. No fue fácil, pasar de una vida “loca” aventurera, arriesgada, vertiginosa a convertirnos en padres, me refiero a asumir los miedos y enfrentarnos a este nuevo rol tan importante en nuestras vidas. Teníamos ganas de hacerlo bien y muchas veces no sabíamos si estábamos preparados, creo más bien que tanta responsabilidad nos asustaba un poco, pero no fue sino llegar Luciano en un parto sencillamente maravilloso y voilà! Todo fluyo y es que no podía ser diferente, cuando un hijo llega la vida se despeja. Me devuelvo un poco atrás y recuerdo que fue “queremos un hijo”, en ese primer instante dábamos el paso a convertirnos en padres y no imaginábamos a largo plazo, no se… inconscientemente en mi cabeza se fue formando la idea de un hijo, un hijo, un hijo y por ningún lado veía más. D. Tampoco mencionaba el tema, solo hablábamos de nuestro hijo y ya. En este momento Luciano llena mi vida, me siento maravillosamente feliz con él y no tengo ojos para nadie más, claro excepto mi esposo. No me veo compartiendo su tiempo, no me veo dividiéndome en dos, no me veo con una panza muerta de sueño corriendo detrás de Luciano que está empezando a caminar, simplemente no me veo como madre de dos hijos, no es algo que me emocione. Me encanta ser su mama, me hace feliz verlo crecer e imaginármelo en cada etapa de su vida y en cada imagen veo nuestra familia así, los 3 siendo felices. Muchas personas han tocado el tema, todos dan su opinión y cuentan sus experiencias. Unos dicen que los hijos únicos son malcriados, que no saben compartir, que son egoístas, que crecen con traumas, que pobrecitos, que si ustedes se mueren el va a quedar solo, que esto, aquello, y mil afirmaciones mas. Yo tengo que decir que no creo en nada de eso, punto. Muchos de mis seres más cercanos son hijos únicos que crecieron en el seno de una familia maravillosa y que hoy son adultos encantadores, solidarios, buenos amigos, buenos hijos, seres humanos con muchas cualidades lejanas de las que suelen describir a los que no tienen hermanos. Pienso que los comportamientos y personalidades no se definen solo por el hecho de tener o no tener hermanos. Va más lejos de eso y aunque puede ser un factor no es decisivo, pues conozco también muchos otros que tienen hermanos y no son el tipo de amigos que yo quisiera tener o que me dicen de aquellos asesinos, ladrones o delincuentes que tienen 10 hermanos por ejemplo. Un hijo aprende a compartir y a convivir de muchas otras maneras, mi opinión netamente personal y respetuosa hacia todos aquellos que no la comparten, es que un hijo único puede ser tan feliz como uno que tiene dos y más hermanos. El meollo del asunto es este: Yo Françoise Rachez, no pienso traer más hijos al mundo a menos que realmente tenga ganas, verdaderas ganas. Tengo que decir que muchas veces todos esos comentarios me han dado miedo, sobre todo el de “si ustedes se mueren Luciano queda solo”. Si, terrible, me muero de angustia de solo pensarlo (el tema de la muerte es otro dilema con post propio) y he estado tentada a cambiar de opinión solo por el temor que eso me causa. Sin embargo, mi “racionalidad” es más fuerte e insisto en que no voy a tener más hijos salvo que las ganas me lleven a dar el paso. No creo que esté dispuesta a quedar embarazada de nuevo pensando en este bebe como una solución a algo, como un objeto que viene con una misión a cumplir, no sé si me hago entender… no encuentro las palabras… Claro que me preocupa que mi hijo en determinado momento se encuentre solo, pero no por eso voy a utilizar un ser para solucionarle ese problema. Muchos dirán que es egoísta pensar solamente en mi y en las NO ganas de tener más hijos, realmente me parece más egoísta embarazarme sin tener ganas de ese ser. Alguien me pregunto un día si la relación con mi hermano había sido buena y no puedo negar que me molesto un poco esa intención de buscar traumas sicológicos donde no los hay, bueno… puede que si los haya, pero no creo que sea el caso. Mi hermano fue, es y será una parte esencial en mi vida, yo lo amo y lo extraño mucho. Basta decir que la relación con el es maravillosa, siempre lo ha sido y por lo tanto la experiencia de hermandad y fraternidad magnifica que tenemos los dos no da lugar a pensar que es por un trauma de “malos hermanos” que no le quiero dar uno a Luciano. Pero en realidad el dilema va mas allá de si yo quiero o no quiero, el dilema es que mi esposo si quiere. El está encantado con la faceta de papá, llegado el tercer mes donde todos empezamos a dormir por fin! Este hombre se emociono y empezó a hablar del futuro y de la casa enorme que tendríamos que comprar para todos los hijos que íbamos a tener! Que tan lindos, que soñaba con ver la casa llena de juguetes y todos corriendo y gritando y que ahora si, finalmente había encontrado la razón de su vida: LoS hijoS. Según él, dice que puede ser feliz con 10! Tranquilas, tranquilas, Luciano lo tengo en la lista de espera del jardín y al papa en la lista de espera del manicomio. Esta absolutamente loco! Hace poco y en vista de que el tema me da muchas vueltas, decidí volver a tocar el asunto y le pedí que me dijera seriamente, sin bromas, ni chistes, “”se ri a men te” cuántos hijos le gustaría tener? Me respondió que era verdad, que él podría ser feliz con 10, pero que sabía que era imposible convencerme, 5 le parecería fabuloso, pero que se conformaba con 3 o 4… “Al menos”. El conoce mi opinión al respecto y no me presiona (si es que a eso se le puede llamar no presionar), dice que no me preocupe, que ya llegara el momento. El tampoco está dispuesto a compartir el tiempo de Luciano con nadie más, por ahora. Al igual que yo, esta locamente enamorado de él, ve por sus ojos, se derrite, no tiene cabeza para otra persona que no sea su hijo. A él no le importa que Luciano sea el universo del mundo, no le tiene miedo a sus caprichos o a malcriarlo, sabe perfectamente que poco a poco le iremos explicando la vida y que lo educaremos de la mejor forma. D. dice que no quiere tener hijos seguidos, no antes de los dos años, los quiere con 3 0 4 de diferencia (como mi hermano y yo), en esas edades los centros de atención son totalmente distintos y puede compartir con cada uno de manera diferente, brindarles un espacio y “exclusividad”, (no se esta olvidando de compartir, obvio que no) no tiene prisas y quiere ir con calma. A mí me parece tan lindo escucharlo hablar así, no le tiene miedo a nada, yo le planteo la situación color de hormiga y el saca soluciones de un lado y otro. No le da pereza trabajar más, por el contrario según palabras suyas, cada mañana sale lleno de motivaciones al trabajo convencido de que sus esfuerzos representan el bienestar de la familia. Cuando regresa al atardecer no sé como carajos recarga sus baterías y pasa tiempo con Luciano, se ocupa de él, le cocina, lo baña, juegan, se ríen, y me hacen sentir tan afortunada! Por supuesto que son labores que le corresponden como padre que es, no es que yo lo vea como una ayuda, pero si me asombra su maravillosa disposición. Nada lo detiene para hacer feliz a su hijo, ni el cansancio, ni la enfermedad, ni el mal genio… nada. Igualmente se ocupa de mí y las tareas del hogar también le corresponden, obviamente. Total, las condiciones están dadas. Con un padre y esposo tan maravilloso como el mío, tener hijos no es algo que pueda convertirse en complicación, además, este país de alguna manera brinda posibilidades económicas para poder tener varios hijos, sin embargo, no es algo que me motive. Yo sé que no quiero más hijos, de verdad no me nace, pero no me niego a la posibilidad, todo lo contrario, espero que un día me den ganas. Lo único claro, es que jamás tomare la decisión motivada por un temor, o por solucionar un problema, o por complacer a alguien. Espero que si un día llega este hermano para Luciano sea tan deseado como lo fue el, anhelado, soñado, quiero que tenga su lugar, que sea EL o ELLA, quiero que llegue a este mundo como nuestro hijo y no con roles impuestos como el “hermano de” aunque evidentemente lo será. Antes de eso, no creo que la familia se agrande, ni creo que me una al club de la blogosfera, a menos que mi método de planificación me juegue una mala pasada. Esas son mis ideas al respecto, se que muchas de ustedes no piensan igual que yo y en eso está el encanto de la vida, entre gustos…. En fin, veremos qué pasa….

Encontre a Super Nanny!!

Que les puedo decir…. Aun no puedo creerlo!! Después de leer sus comentarios, aportes y teorías, el martes viendo irse el sol entre las montañas , saque la lista que tenía guardada y decidí agarrar el toro por los cachos. Le dije a mi bonito que llamara, Jajaja si yo sé… más infantil no pude actuar pero es que le tenía tanto miedo a un primer encuentro negativo, que no me atreví a hacerlo yo misma. Obviemos esa parte, se llamo que es lo importante (jaja). Ella le hizo algunas preguntas, el otras y se concreto la cita para ayer a las 4 de la tarde. Cuando tuve tiempo, me dedique a diseñar el cuestionario (gracias Nuria por la idea) y a buscar en internet modelos o sugerencias y a escribir mis dudas y preocupaciones para transformarlas en preguntas. Total, no dormí. Ayer pase todo el día, tratando de incorporar el cuestionario en mi cabeza, no quería llegar allá con un block completo de preguntas a intimidar y a correr el riesgo de pasar por un oficial de la CIA que iba a hacer un interrogatorio. Todo lo contrario, quería que la conversación fuera lo más espontanea posible para poder observar sus reacciones sin sentirse presionada, verla al “natural”. Nancy vive cerca de nuestra casa, podemos ir y volver a pie, es un pequeño conjunto residencial con vigilancia las 24 horas. Muchas zonas verdes. Hay un parque que se rodea de todos los edificios que conforman el conjunto, es decir cada uno de los apartamentos tiene vista al parque, lo cual permite a las mamas estar pendiente de los niños. El tamaño de su apartamento solamente le dio para recibir la aprobación de cuidar dos niños, uno de ellos es su propio hijo, ósea, le pagan por cuidar a su retoño. Nikola tiene 20 meses y no estaba en el momento de nuestra visita. Empezamos a charlar y entre chiste acá y chiste allá, yo iba sacando mis afiladas preguntas que ella respondía inmediatamente con mucha propiedad y espontaneidad. Nos conto sobre su experiencia, las formaciones que había hecho mientras sacaba un diploma de un lado y otro de otro, claro durante todo ese tiempo Luciano se paseaba como rey por su casa, desde que llegamos entendió que se trataba de un lugar para él, al ver tantos juguetes y muebles para su tamaño se instalo sin ningún problema. Nancy continuaba mostrándonos sus certificados de primeros auxilios enfocados en bebes y niños y nos ofrecía galletas y café. Cuenta con todo el material necesario de puericultura, mesa para comer, mesa cambiadora, coche doble para los paseos, una habitación con una cama para Luciano y la propia habitación de su hijo, una pared para dibujar y millones de libros y juguetes. Todos los toma corrientes están protegidos e inaccesibles para los enanos, las ventanas tienen seguro anti bebe, no hay ningún mueble cerca de las ventanas donde los niños puedan subirse, los productos de aseo y medicamentos están cerrados bajo llave, con decirles que ni siquiera mi casa esta tan bien adecuada en ese aspecto. Su esposo viene a comer solamente a medio día y el resto de tiempo no hay presencia de otras personas en la casa. No fuma, le gustan las manualidades y ha sido ella quien ha fabricado la mayoría de juguetes y adornos de la habitación de su hijo. Luciano pasaba por su lado, iba y volvía y a veces hasta se le acercaba y la tocaba, en un momento se le subió en las piernas. Me encanto todos los libros que tiene para los niños y los Cd con rondas infantiles, algunos mismos que tenemos nosotros también. Le pregunte por las actividades que realizaban durante la jornada y acá va la sorpresa, esto fue lo que más me gusto: en el conjunto hay mas nounous, así que un rato en la mañana y otro en las tardes, salen todas cada una con sus chiquitos y se encuentran en el parque para tomar las onces, jugar, realizar actividades y pasar tiempo juntos. Existe un stock de juguetes comunitarios que todos comparten y utilizan, como en el jardín, es decir, que sin querer queriendo encontré la combinación perfecta, una señora que tenga los ojos puestos en Luciano la mayoría de tiempo y un lugar con otros niños con quienes jugar, socializar, aprender y crecer. Los miércoles van a la biblioteca que está justo a dos cuadras de allí, y cuando hace frio y el clima no da para salir, ella los pone a dibujar, a trabajar con diferentes materiales, les lee historias, etc. etc. Lo cual calmo uno de mis temores, que era llevar a Luciano a un lugar a hacer nada, yo pensaba que una nounou iba a vigilar a mi hijo mientras ella seguía con sus ocupaciones y en realidad ahora me doy cuenta , que su ocupación son los niños y todo lo que ello implica. Saco un cuaderno donde escribió todas y cada una de las cosas que conforman la rutina de Luciano, a qué hora come? A qué hora duerme? Cuantos pañales usa? Que come? Es alérgico a algún alimento u otra cosa? Sufre de alguna enfermedad en particular? Que le gusta hacer? Cuál es su juguete preferido? Hay alguna canción que lo duerme? Duerme con algún muñeco? Ustedes tienen algunas normas referente a su educación que sean necesarias que yo practique con él? Preguntaba y preguntaba y yo más feliz estaba. Nos aclaro que ella no suministra ningún medicamento sin orden médica y que si el niño está enfermo, son los padres que le dan las medicinas por primera vez y que luego ella puede continuar bajo orden escrita de nuestra parte. Nosotros podemos llevar la comida si queremos o permitir que tanto Luciano como su hijo, coman las mismas cosas, alimentos que prepara ella, porque al igual que nosotros, no utilizamos las cajas y productos que venden en los supermercados para alimentar a los niños. Nos hará un cuaderno de seguimiento, donde escribe las actividades realizadas durante el día, incluyendo la rutina de alimentación y sueno y por supuesto cada logro y evolución del niño. Nos explicó la forma como se lleva a cabo el periodo de adaptación. El primer día pasamos juntos dos horas, hacemos las actividades que están programadas y volvemos solo 48 horas después. El segundo encuentro se hace a una hora importante, puede ser para almorzar o tomar las onces y/o cambiar el panal. Nos reencontramos 48 horas después, ese día para hacer la siesta y al siguiente volvemos para separarnos por primera vez solo durante media hora. Luego vamos alargando el tiempo poco a poco, hasta llegar a dos horas y al final, tanto Luciano como yo estaremos listos para pasar una tarde el uno sin el otro y siendo felices. Al final de la visita llego Nikola con su padre, se miraron, se observaron y tomaron su tiempo antes de acercarse, luego de 5 minutos el vino con un carrito y se lo dio a Luciano quien lo recibió con una sonrisa, Nikolas dio media vuelta y se fue, mi hijo se bajo del sofá y salió detrás en su búsqueda. Nancy aun no está en disposición, porque finaliza su curso de actualización de nounou hasta el 13 de marzo, cuando obtiene la renovación de su permiso. Hoy nosotros iremos a la entidad donde subsidian los costos de la nounou, haremos las averiguaciones correspondientes y si las cosas salen bien iremos a la oficina de asesorías para que nos den el contrato en el cual nosotros vendríamos siendo empleadores, concertaremos una cita y firmaremos. Oficialmente Luciano tendría nounou a partir del 13 de marzo. Esto es más que suerte, con la primera llamada que hicimos encontramos más de lo que yo pedía, tantos días sin dormir y tantas lagrimas derramadas…… Súper Nanny vino al rescate!!! Creo que sobra decir que hubo más que feeling y que la lista la guarde, con lo que me ofreció Nancy tengo más que suficiente, no pido más. Estoy feliz!!!!

Respuesta a Sus Respuestas

Quiero agradecerles por tomarse el tiempo de leer el post tan largo que escribí, pero sobre todo por comentar. Este espacio me permite exorcizar tantos demonios y sin ustedes no sería igual. Decidí escribir las respuestas a todos sus comentarios acá, solo para aclarar lo que yo por imbécil omití. No mencione unos detalles porque por un lado me olvide que no todos los lectores me siguen desde el principio y por ende no están obligados a saber y/o recordar lo que escribí hace mucho tiempo y también porque en el ánimo de no alargarme, deje por fuera información que ahora veo hubiera sido mejor poner. Este es mas largo que el anterior, lo siento. Para empezar les voy a explicar la razón por la cual no hay cupos en las guarderías, jardines infantiles o creches como les llaman acá. Porque no. Simplemente así, no hay y punto. Que mas puedo decirles si es que es así, a mí también me parece absurdo, ridículo, estúpido y todos los sinónimos que quieran poner. No hay, así es Francia. El país está en déficit de jardines infantiles y se acostumbraron a vivir así, porque según me cuentan desde siempre la tal preinscripción y lista de espera ha existido. No importa si es pública o privada, cuando les dije que en ninguna guardería había cupos era exactamente eso: NINGUNA. No me pregunten por qué, nadie logra responderme, solo escucho decir que no hay cupos y que nunca ha habido cupos suficientes. Ahora, el hecho de que lo escriba hasta ahora no significa que me hayan empujado a hacerlo, como les dije hace muchos meses que tengo cosas que me dan vueltas en la cabeza y simplemente no lograba escribirlas porque esperaba no tener que hacerlo, al ver que la situación empeora cada día decidí lanzar este grito de auxilio. Chicas, créanme que esto no paso ayer ni antes de ayer, son más de una centena de días que llevo buscando soluciones, no crean que no he pensado en planes A, B C y ya complete todo el abecedario y si solo mencione el de la “nounou” (asistente maternal) es porque después de buscar y buscar, es la última opción que me queda. No saben, no se imaginan el respiro que me dio leer que algunas de ustedes tampoco se sienten cómodas llevando a sus hijos a una cuidadora y que prefieren el jardín, yo les confieso que me sentía paranoica y pensaba que era la única que desconfiaba tanto, porque si… soy muy desconfiada, creo que me alivianan la carga mental, gracias. Yo desconfío porque estas señoras que acá también están aprobadas por el gobierno pueden ser cualquiera, es decir, no importa quién puede volverse nounou asistiendo a un curso ridículo de algunas escasas horas, y teniendo una casa más o menos grande con capacidad para recibir unos pocos niños. De hecho me da la impresión que esta labor se ha convertido en un escape, como un comodín. Algunas personas me han dicho “Oye y porque no haces el curso de nounou y cuidas niños en tu casa, así ganas plata” jajaja, como se nota que no me conocen. Desconfío también del hecho de que existan más adultos a su alrededor, el esposo, el tío, la abuela o demás no son personas necesariamente capacitadas en el cuidado de niños y así como pueden ser muy amables también pueden ser unos psicópatas o enfermos, esto suena dramático y exagerado pero yo he conocido historias (en Francia y otros países) que prefiero no mencionar, total que después del daño ni una demanda ni un juicio van a reparar las cosas. Lo de los adolescentes me cierra menos, a esa edad el despiste es total y exponer a mi hijo como conejillo de indias para satisfacer curiosidades me atormenta. Hace poco una persona cercana tuvo una experiencia espantosa al enterarse que un día cuando fue de visita con su hija de 4 años a casa de una amiga, la niña se puso a jugar con los hijos de esta (el menor de su misma edad y el mayor de 15 años) a las escondidas, mientras que el hermanito pequeño contaba, el grande se escondía con la niña y aprovechaba para practicar lo que aprendía en su clase de anatomía, se entiende, no? Bueno, ni les cuento como termino la historia, pero la conclusión es que yo siempre pensé que el lugar indicado para que un niño pase el tiempo fuera de su casa es una institución educativa y no la casa de unos desconocidos, que por más que sean aprobados por el gobierno en mi opinión no tienen las herramientas necesarias para encargarse de esa labor, claro la cosa cambia si esas personas son de la familia o hay un lazo íntimamente fuerte capaz de dejar totalmente tranquilos a los padres dejando a su hijo en sus manos. Acá la gente está acostumbrada a ese sistema, las nounous son pan de cada día y casi nadie se agarra la cabeza a dos manos como yo, simplemente se adaptan a lo que hay, yo no sé si envidiarlos o no. Las amigas que yo tengo son mujeres que trabajan a medio tiempo (lo que yo quiero hacer) y que llevan sus hijos al jardín (las que fueron inteligentes y los inscribieron a tiempo) o a la nounou y por supuesto, es en ellas que me refugio para conocer ese desconocido mundo para mí y tratar de seguirles el paso, pero para que les miento, ha sido peor. A una, el otro día cuando fue a buscar a su niño saliendo del trabajo encontró que la adorada nounou le había cortado el pelo porque pensó que se veía más lindo, ah!! que les parece? A mí me iba dando un ataque y eso que yo no soy la mama, hoy le corta el pelo, mañana entonces que otra atribución se tomara? Otra encontró a la señora fumando en la cocina mientras el niño jugaba solo en la sala, ni se inmuto, diciendo que ella era fumadora y que la cocina era el lugar donde tenía la autorización para fumar, algo que ella había estipulado claramente cuando hizo el curso. Son solo un par de cosas que menciono, pero que yo no admito en lo absoluto. Nosotros dejamos de fumar precisamente por la salud de todos, de los 3 y cuando lo hacemos en ocasiones (casi nunca) jamás es dentro de la casa. Ellas, las mamas de estos niños simplemente han aceptado las cosas así como son, una le pidió que se lavara las manos después de fumar y la otra lo cambio de nounou, esperando que la nueva sea “mejor”. Tengo que decir también, que hay otras mamas que están encantadas con las señoras que les ha tocado, al parecer todo hasta ahora marcha bien, suerte han tenido. Así que bueno, esto es al azar, te toca la buena o te toca la mala, yo hasta ahora no me he atrevido a averiguarlo. Respecto a lo de dejar a Luciano con alguien por un par de horitas mientras yo voy al gimnasio o hacer algunas compras, tampoco me ha funcionado. Siento como si la gente acá le tuviera terror a cuidar a un niño. No hay (en esta ciudad, no sé si en ciudades más grandes existan), un lugar donde se adecuen espacios para adultos y niños, por ejemplo los gimnasios o centros deportivos donde mientras las mamas hacen deporte, los niños están en un espacio cerca realizando actividades. Bueno si, existen pero para niños a partir de 3 años, ni uno solo para niños con la edad de mi hijo, las actividades que realizamos las hacemos en centros y espacios disenados para niños como Luciano, pero siempre y siempre en compania de los padres. Solo queda la opción de dejarlo con alguna amiga por ratitos cortitos, ese sería ideal para comenzar la separación entre los dos, aun no lo he hecho la primera vez, porque siempre pasa algo, o una tiene el hijo con varicela, la otra se fue de viaje, Luciano se enfermo, etc. etc. etc., yo espero que esta semana ya podamos intentarlo, igual eso es solo un pañito de agua tibia, porque serian ratitos cortitos y esporádicos, con lo cual no me daría tiempo de buscar un trabajo o empezar alguna actividad, sin embargo, no está mal para empezar. Lo de encontrar una señora que venga a la casa ayudarme con las tareas de la casa, no puedo responder más que con un “imposible”. No sé cómo será en España, pero acá y según me contaron en otros países de Europa, eso es un lujo que significaría trabajar exclusivamente para pagarle el salario a esa persona. Yo escribí este post hablando de eso y definitivamente es una opción remota, utópica diría yo. Algunos se preguntaran "y porque no utilizan la plata que están dispuestos a pagar en el jardín, para contratar a una persona que ayude en la casa?’Por una sencilla razón: El estado subsidia los costos de la guardia de de los niños, llámese jardín o asistente maternal, los padres solo pagan una parte, mientras que una empleada del servicio es un lujo que se lo paga uno, lujo en todo el sentido de la palabra y es un trabajo que se remunera de la misma manera que se remunera cualquier otro, no es como en Colombia que por 5 euros tienes a una señora que te hace de todo. Y para terminar, lo del apoyo de la familia pffff , tampoco. Yo no tengo mama, bueno si… tengo como 5, pero son mamas prestadas (tías, abuelas, mama de mi mejor amigo) y cada una tiene su propia familia que cuidar, así que no están en disposición de venir a ayudarme. Mi papa tampoco porque tiene sus propias ocupaciones allá que le impiden abandonar todo para venir de niñero, mi hermano menor igual, tal vez este si venga en algún momento pero a estudiar y no es pronto y así con todos los demás miembros de la familia. La de mi esposo que se reduce a su hermano y a su mama, cada uno de los cuales vive en ciudades diferentes a dos horas de nosotros, tampoco está disponible. La mama a veces cuando tenemos cosas imperativamente urgentes, viene y se queda con Luciano un ratico (esto lo cuento con los dedos de las manos) y la verdad no creo que sea capaz de hacerse dos horas de carretera todos los días para venir a cuidar a Luciano, tampoco es una opción que se venga a vivir cerca porque o sino la que se enloquece soy yo, además de que ella también tiene mil actividades que ocupan su vida, patchwork, cursos de ingles y vasco, caminatas con su grupo de amigos, etc. etc. (vive más ocupada que todos nosotros). Conclusión, estoy jodida. Como les dije, mi única y última opción es la nounou y para eso aun no acumulo fuerzas y no me decido a hacerlo. Yo no me siento culpable de querer dejar a mi hijo. Creo que es necesario, además no lo quiero hacer por muchas horas al día, lo cual me quita esa culpa que sienten entendiblemente muchas madres, lo que yo hago es totalmente por decisión propia, no me siento mala madre por querer dejar a mi hijo sin mí por media tarde. Lo que tengo es miedo, MI E DO, a dejarlo en condiciones que no me satisfacen y por lo cual aun no lo he hecho. Gracias a todas, de verdad gracias, gracias! Ps: Alemama, tu opción es un tema que tiene capitulo propio y se titulara dilemas parte 2.

Dilemas Parte 1

Hace mucho, pero mucho que tengo mil cosas en la cabeza que me dan vueltas sin parar. Esperaba dilucidar y terminar escribiéndolas con la satisfacción de haber encontrado salidas y he pospuesto tantos días este post por la simple razón de que aun no encuentro la solución a mis dilemas. Es tanto así que ya en todos los blogs he leído lo que yo quiero escribir y sigo sin poderlo hacer. Todas pueden comunicarse, menos yo. No sé ni por dónde empezar.

Como el enredo es bien complicado en mi cabeza, voy a dividirlo en varios post, no sé cuantos resulten al final. De esta forma tratare de organizar mentalmente mis dilemas en 1, 2, 3 y cuantos sean necesarios y me esforzare al máximo por ser clara, no lo prometo, pero lo intentare.

El de hoy es el dilema de la separación que viene acompañado por otros de tipo personal, femenino, profesional y algunos más:

Siendo Luciano nuestro hijo deseado y añorado con todas nuestras ganas, pensaba yo antes de que naciera, que lo mínimo que podía hacer era pasar los 3 primeros años con él antes de enviarlo a una guardería y separarlo de mí. No iba a permitir que otros hicieran por mí, lo que yo puedo hacer en casa. Es que eso de hablar sin saber es muy fácil, carajo. Yo me las sabia todas! Ingenua yo que pensé que el universo de mi hijo se reduciría a mí y a su papá. A pesar de que los dos (los tres, cuando se puede) vivimos calle arriba, calle abajo haciendo mil y una actividades, viendo otras personas, aprendiendo cosas juntos, para él no existe más que su mamá, podemos estar rodeados de 100 personas y Luciano no se despega de mi, LITERALMENTE, o de su papá dependiendo el caso. Le cuesta mucho permanecer un minuto sin nosotros, ya no se trata solo de que no vemos personas, porque ese tema se ha ido resolviendo y nuestra vida social, aunque no es la locura, aguanta como para socializar tranquilamente, pero para él su universo se reduce a nosotros 3, alrededor nada es de su importancia. Cuando llegamos acá decidimos que lo enviaríamos unas horas al día, máximo 4 a la guardería, 4 horas es un tiempo prudencial y más que suficiente tanto para él como para mí, porque yo tampoco es que quiera separarme más, se haría gradualmente empezando por periodos cortos que irían aumentando según su adaptación. Lo que no contaba es que en este país la situación frente a la educación de los más pequeños es toda una locura. Para mi aun sigue siendo inaudito y no entro en detalles porque me enerva esquizofrénicamente. En ninguna ciudad, pueblo, comuna, vereda hay cupos suficientes en las guarderías, ni en Paris ni en ningún lado, siempre hay que hacer una preinscripción y esperar a que otorguen un cupo. Es aconsejable hacerlo cuando se tiene la noticia del embarazo, para asegurar un cupo antes de que el niño tenga edad de ir a la universidad. Si, así, tal cual. Como para mí era un tema tan obvio salir a buscar una guardería en el justo instante en que me pareciera necesario, tarde en hacer las averiguaciones que dieron como resultado la información que mencione, total que estamos en una lista de espera de mínimo 1 año! Si, 1 AÑO! y estos creen que yo voy a resistir, para esa época creo que estaré con una camisa de fuerza y en un manicomio. Sí, porque aquí viene el acompañante del dilema: Yo amo a mi hijo y adoro pasar tiempo con él, pero no puedo más. No soy, ni quiero ser una madre 24 horas. No puedo, simplemente no puedo. Admiro, aplaudo, me quito el sombrero ante las mujeres que han hecho su vida así, sin otra actividad que la del hogar, los hijos y el esposo. Yo quiero retomar una actividad, quiero hacer algo, quiero un tiempo para mí y no necesito más de 3 o 4 horas, (Por ahora, después veremos) que es el tiempo máximo que quisiera que mi hijo compartiera con otros niños de su edad. No sueño con dejarlo el día entero en la guardería, no… no sería capaz tampoco, pero si sueno con un pequeño espacio para mí y otro para él donde pueda entender el mundo sin sus padres. Me parece necesario que conviva con otros de su tamaño y aprenda cosas viéndolos e interactuando con ellos sin buscar siempre mi vigilancia. Y aquí encuentro el primer “pero” a la salida que propone el sistema francés. Como no hay cupos en las guarderías, existen unas señoras aprobadas por el gobierno que cuidan niños en sus casas, Las asistentes maternales. Cuidan entre 3 y 5 niños, de hecho creo que 5 es demasiado. Qué pasa? me cuesta mucho! Yo no estaba preparada para algo así. Yo quería que mi hijo fuera a un lugar donde iba a aprender, a compartir, a desarrollar otras actividades y siento que llevarlo a la casa de una desconocida no le aporta más de lo que significa quedarse en nuestra casa, claro, excepto el estar sin mí. Lo que voy a mencionar son cosas ridículas, porque no son más que suposiciones, que terminarían siendo o no afirmaciones si yo tomara la decisión de agarrar el teléfono y empezara a llamar a las asistentes que tengo en la lista.

1 No va a compartir con niños de su misma edad, de hecho cabe la posibilidad que este rodeado de bebes mas pequeños que el.

2 Estará en una casa de familia, donde hay más adultos o adolescentes, cosa que no me agrada mucho.

3 No creo que la señora se ponga en la tarea de ensenarle cosas y más bien prefiera ponerlos a todos frente al televisor para evitar la fatiga.

(Me parecía que tenia mil mas y no recuerdo cuales son, vamos a dejarlo en esas tres por ahora). En estas condiciones, me cuesta mucho separarme de Luciano, a pesar de que no soporto un día mas en este rol de madre y ama de casa 24 horas, no logro tomar el teléfono y llamar a solicitar una cita con alguna de las asistentes para ver como es. Todos los días me levanto y digo que lo voy a hacer y luego digo que mas tarde y luego que mañana y nunca lo hago. Cada noche me voy a la cama frustrada porque quiero empezar alguna actividad o trabajar o simplemente tomarme un té y leer un libro sin tener a Luciano llorando al lado mío y luego termino en un mar de lagrimas, en los brazos de mi esposo consolándome porque me imagino todo lo que le puede pasar en esa casa de la desconocida y diciendo que mejor me quedo con él, hasta que un santo milagroso en un año nos dé un cupo en la guardería. Me imagino a Luciano llorando como María Magdalena en versión niño de 14 meses cuando salga y lo deje allá en esa casa con la desconocida, me muero de pensar que él no se calma y continua llorando, la desconocida le pega y le hace daño, me torturo pensando que mi hijo va a sufrir en ese lugar y no le va a hacer bien. Ustedes estarán pensando lo mismo que yo en este momento y de verdad quisiera dejar de ser tan loca y negativa y ver las cosas con otro cristal. Ojala pudiera sacar estas ridículas ideas de la cabeza, ojala pudiera simplemente hacerlo y llevarlo, pero me cuesta, no se imaginan cuanto. Como explicarlo... quiero que Luciano pase unas cuantas horas sin mí y yo sin él y no soy capaz de separarme de él y creo que él tampoco de mi.

No se que hacer, supongo que lo primero es llamar, ir, ver, observar como son las condiciones y dejar a un lado las conjeturas y los juicios a priori, pero me da miedo ir y ver que es peor de lo que yo me imagino, o peor, que es mejor de lo que me imagino y que la señora desconocida diga que no tiene cupos o que no acepta cuidar a un niño por tan pocas horas, porque el negocio no es rentable para ella y Luciano le quitaría el cupo a un niño que pueda permanecer el dia completo. Me desconozco, yo no soy asi, siento como si me hubiera convertido en una anciana decrepita, no se que me pasa. En fin…. sufro.

Continuara...

Dato curioso, como para no dejar la tragedia en el aire: Luciano se baila hasta el himno nacional, el swing se lo saco a su madre!